Darf ich Euch noch um ein letztes bitten?

Bitte löscht zumindest die URL zu Gabriels Seiten. Bitte Ihr habt doch nichts davon wenn ihr es verlinkt. Ihr kanntet ihn nicht und wart auch vorher gar nicht oder nur einmal auf seiner Seite. Wozu sich dann über ihn auslassen? Was bedeutet er Euch??? ... was ist so interessant daran ihn zu verlinken. Wegen seiner Tat? Ihr seid doch nicht die Bild... Bitte damit die Familie endlich Ruhe findet. Seiner Frau gehts schon mies genug. Es reicht das nun schon einige zuviel die URL haben. Ich habe sie hier auch nicht gepostet. Ich war seine Freundin und werde es für seine Frau weiter bleiben....

Bitte sagt es auch denen die sie gepostet haben - bittet sie, sie wegzutun. Seid fair. Ich weiss nicht jeder kommt zu mir, der ihn gelinkt hat - und ich habe einen Grossteil gesehen, derer die ihn linkten. Ich wage mich nicht mehr diejenigen anzuschreiben das sie es entfernen. Georgs selbstgefällige, selbstgerechte Worte haben mich getroffen bis ins Mark... es fällt mir schwer noch jemandem zu vertrauen. Dieser Georg kannte mich nicht und Gabriel nicht... Viele von Euch kennen mich - Viele von Euch kennen Georg. ER muss ja irgendwas Gutes an sich haben. Leider habe ich ihn nicht von seiner Besten Seite kennengelernt - obwohl ich seine Seiten bis jetzt sporadisch besuchte....

Das Netz macht mir keine Freude mehr. Die Erinnerungen an diese rüden Worte, ich bekomm sie nicht aus dem Kopf...
Mein Mann will das Net behalten - er wird die Flat, die ja wegen mir war, umwandeln in Internet by Call.
nein es ist keine Hintertür für mich. Irgendwann werden meine Daten weg sein. Es ist dann als ob ich nie gewesen wäre

Versprecht mir eines:
Passt alle gut auf Euch auf und bitte LEBT!!!! Jeder Einzelne von Euch ist es wert - sogar Georg.
Ich habe über 2300 Bücher - es wird Zeit Gute alte Freunde zu treffen...
Ich werd im Garten sein und meinen Kindern zusehn...

Ich kann nicht mehr schreiben..
Das Internet -- Das Bloggen bringt Gutes und auch Negatives.
Blogs sind Meinungsbildend - gerade die Bekannteren...
ich möchte sowas nie mehr erleben...
ich wünsche mir Frieden. Nicht nur wegen Irak und Co..
nein nein
Viel mehr im kleinen Untereinander..
Achtet Eure Mitmenschen!
Ignoriert sie nicht!
Geht auf sie zu und auch wenn ihr erst denkt
*Ih wer ist denn das?*
gebt dem Mitmenschen doch eine kleine Chance
Toleranz... kann doch nicht so schwer sein?

Cloud - Danke für den AIM heute...
Kleines Bienchen... Danke
Schlingelchen

Euch allen Danke...

Besonders Muddy und Jade!!!!

Die Show ist vorrüber - es war genug Theatralik.... lasst uns einen Schlussstrich ziehn

wir alle haben was gelernt...

Patricia




Zum Nachdenken

Ich habe in den letzten Tagen sehr viele Erfahrungen gemacht. Wertvolle Erfahrungen - schmerzvolle Erfahrungen - bestürzende Erfahrungen...

Meine Gedanken mein Herz sind ein einziges Chaos. Ich bekomme regen Zuspruch von Euch. Was gut tut und aber auch schmerzt.

Bitte lasst mich ein paar Dinge sagen. Ich bitte diese aufmerksam zu lesen und nicht misszuverstehen.

Ein letztes Mal öffne ich mein Herz und zeige Euch meine verletzbarere Seite... Ich bitte die Kritiker - die Veständnislosen mich zu respektieren! Die, die mich mögen werden eventuell noch besser verstehen...

Ich weiss nicht, wo ich anfangen soll. Irgendwo muss ich es aber.

Ich habe versucht - hier in meinem Blog meine Trauer mit den Menschen zu verarbeiten die ich mag. Den Onlinefreunden, die mir noch verblieben sind. Jene Onlinefreunden, die ich schätze, von deren Arbeiten und Biographien ich beeindruckt bin. Jene Onlinefreunde die mich inspirieren - Jeden Tag aufs neue - welche ohne es zu wissen dafür sorgten, das ich mit vielem Besser geworden bin. Dafür danke ich diesen...

Ich habe versucht das Bild des wahren Gabriel zu zeichnen. Des Gabriel den ich kennenlernen durfte! Der mir gestattete den echten zu kennen. Ich habe mir aber auch von Anfang an die Mühe gemacht, diesen Mann kennenzulernen, den ich auf einer seiner ersten Webseiten traf. Und ich muss sagen ich bereue es keine Sekunde lang! Ich fühle mich wie ein Verteidiger, dessen Plädoyer für seinen Mandanten akribisch von der scharfen Staatsanwaltschaft zerpflückt wird. Ein Verteidiger, der eine nur geringe Chance hat, sein Plädoyer durchzuboxen. Und doch werde ich es halten... Gebt mir eine kleine Chance, wenigstens diese...

Als ich das erste Mal auf der Seite von Gabriel war. Seine Erste Online Version im Oktober 2000 da dachte ich: Ach Du Schande ist der Kerl gehässig. Ich wurstelte mich so durch die Seiten und entdeckte, das der bei mir in der Nähe im Nachbarort wohnt... Ich mailte ihm, das ich nicht gerade begeistert bin von seiner Art zu schreiben...
Ich weiss nicht mehr genau wie, es entstand eine rege Mailfreundschaft und ich erkannte, das ich mich getäuscht habe. Das ich mich von Oberflächlichkeiten leiten liess. Das ich nur die Verpackung sah. Gabriel entpuppte sich als Seele von Mensch. Irgendwann lud er mich ein - zum Abendessen. Er war ein leidenschaftlicher Koch. Nach kurzem Zögern, - ich bin schüchtern und zurückhaltend in wahren Leben, nahm ich an.

Diesen ersten Abend, werde ich nie vergessen! Nie. Es war himmlisch. Der Mann den ich bislang nur aus unzähligen Mails, AOL Telegrammen und von seiner Homepage kannte entpuppte sich als herzlicher freundlicher klasse Kerl. Ich wusste es ja mittlerweile durch unsere Korrespondenz ja schon. Aber man kann vieles schreiben... Real war er noch besser. An dem Abend brachte er mich derart zum Lachen. Anekdoten - köstlich. Das Essen köstlich - der Abend rundum schön. Mit der Zeit entwickelte sich daraus eine Freundschaft und Vertrauen. Ich lernte noch eine Seite an diesem Mann kennen, eine die ich bei seinem zuweilen bissigen udn schrägen Humor nie gedacht hätte.

Er war weich wie Butter in der Sonne. Diese Gefühle - Zweifel, das melancholische passte doch nicht in das Bild des öffentlichen Gabriel? Und doch war auch dies Gabriel. Er öffnete sich mir mehr und mehr . Und ich mich ihm... In den langen Monaten baute ich ihn auf - Erfuhr Dinge, die in seiner Jugend und Kindheit geschahen, die diesen Mann prägten. Schlimme Dinge. Mann kann Kinderseelen zerstören, das weiss ich aus Erfahrung udn aus Kindern werden Erwachsene, die die vergangenheit verdrängen und nicht wirklich bewältigen können.

Ihr wisst zum Teil wie ich bin wenn ich Euch aufmuntere wenn ihr Seelenqual habt! Es folgten Telefonate und wieder und wieder war ich Gast! In seinem Haus. Seine Frau und er umsorgten mich. Dinge die ich in der Art von meinen eigenen Eltern nie so bekam. Ich könnte ja ihre Tochter sein, denn ihr Sohn ist ein Jahr jünger als ich.

In den letzten Wochen ich war mehr als einmal am Boden. Er baute mich nacht für Nacht auf. Ich merkte, er hat auch was. Einige Male weinten wir zusammen. Wir beiden Weicheier. Wir Looser. Wir beiden kranken Deprihirne. Wir Zwei , die wir uns ja anstellen. Wegen Nichtigkeiten.... Ich versuchte ihn aufzubauen und er gab mir den Anschein, damit ich nicht noch trauriger bin, das ich es geschafft habe. Er ist ein Mann gewesen - mit Gefühl und doch zeigt man nem Mädel - einem Küken wie er mal zu mir sagte nicht den vollen Umfang, da er wusste das es mich traurig machen würde.

Ich kann Euch leider nicht den ganzen Mann beschreiben, es ist schwer, denn ich kannte ihn ja - Ihr zum Teil leider nicht - und wenn Ihr von ihm hörtet wohl nur das was er so auf der Webseite zeigte. Für die Allgemeinheit.

Viele halten es für ein Sakrileg, das er sich das Leben nahm - wo es kranke Menschen gibt, die leben möchten. Versteht mich nicht falsch. Krankheit macht sich nicht nur am physischen Verfall fest. Es sind nicht nur die körperlichen Sachen die einen Menschen krank machen... Auch die Seele krankt. Und diese meist unerkannt. Depressiven Menschen unterstellt man, das sie sich gehen lassen und sich selber nicht leiden können. Man nimmt die wenigsten ernst. Erkennt sie nicht an, da man kein körperliches Leiden ausmachen kann. Beide Formen der Krankheit sind schlimm! Für die Beteiligten, die Betroffenen. Wer kann und darf die Messlatte legen, wann eine Krankheit eine echte und anerkennenswerte ist.

Viele Depressive Menschen wagen sich gar nichts zu sagen, das Missverstandenwerden, die Ablehnung, das vor den Kopfgestossen werden ist vorprogrammiert. Körperliches Leiden, was man sieht, kann man noch verstehen - aber seelische Schmerzen? Von denen auch Gesunde genug haben? Die sieht man fast nie. Auch dann nicht wenn man selber welche hat. Das überspielt man - wird burschikos oder rüde. Oder man zieht sich zurück in sein Schneckenhaus und brät im eigenen Saft...

Gabriel half auch kranken Menschen mit seiner Art sich zu kümmern. Menschen die den Tod vor Augen haben... Er hat sich mit dem Tod auseinandergesetzt und gab andern die Kraft zurück zu leben! Auch das tat Gabriel, ohne es an die grosse Glocke zu hängen.... Er wollte dafür keine Anerkennung oder sowas. Er tat es einfach und gab.... Er hielt auch Menschen davon ab, sich das Leben zu nehmen....


Ich habe meine Trauer in meinem Blog verarbeitet - hatte Gabriels Namen drin und seine Fotos. Aber NICHT seine URL. Nirgends auf meinen Kondolenzbeiträgen stand seine URL mit bei...

Um mich abzulenken besuchte ich Blogs und stellte fest, das die URL bereits verbreitet wird. Unabhängig von meinem Blogeintrag, denn ja noch nicht viele gelesen hatten.

Diese Linkverweise brachten viele Menschen zu Gabriels Seite, die er eigentlich ja nicht dafür gedacht hatte das plötzlich Heerscharen zu ihm pilgern. Auch deshalb habe ich nicht seine URL veröffentlicht. Ich wollte keinen Tourismus entfachen. Ich weiss nicht wie es begann - aber es entwickelte sich unabhängig von mir, denn mein Eintrag bei mir war ja kein Fake.

ich wusste zu dem Zeitpunkt ja schon das es stimmt. Plötzlich waren Leute da, die noch net mal vorher wussten, das es ihn gab. Die plötzlich ihre Meinung hatten zum Geschehen - ohne involviert zu sein. Die wieder nur die Verpackung sahen.

Mein Entsetzen als ich die GB Einträge las war tief. Wer gibt irgendeinem Menschen das Recht sowas zu tun und auch noch anonym? Einen Menschen zu verurteilen und treten, den man gar nicht kennt? Diese Menschen treffen die Falschen, denn Gabriel kann nichts mehr weh tun. Aber die Hinterbliebenen...

Weh tat, das einige dieser Bloggenden Menschen sind, die ich selber sehr schätze und kenne. Diese menschen gehören zu den Webperlen und gaben mir bislang soviel Inspiration, Freude usw. Ich erschrak. Ich begann mich zu fragen woher sie den Link hatten? Von meinem Blog unmöglich. Es tat mir weh, das der Link weitergegeben wurde und andere sich aufmachten, die ihn und auch mich zum Beispiel gar nicht kennen, vorbei zu sehen, was es dort Sensationelles verachtenswertes gibt. Und sich ein Vorurteil zu bilden. Ein makabrer Apilscherz, der leider keiner war.

Versteht mich nicht falsch. Es ist kein Vorwurf an die Blogger. Ich kenne einen Teil davon und es sind fantastische und ehrliche Menschen, die ich schätze und die mir Gutes taten. Das Netz ist eben das Netz und lebt von Links. Ich frage mich nun nur, warum diese den Link weitergaben und nicht nur das - den Menschen Gabriel ob seiner Tat negativierten?

Viele dieser Blogger kennen sich bereits untereinander persönlich. Einige davon sind zurecht froh, das sie leben und ich freue mich mit ihnen, denn sonst hätte ich nicht das Privileg sie zu kennen. Ich freue mich sehr darüber das sie leben. Auch hat jeder von ihnen eine Biographie - auch zum Teil schlimm und oft geht man durch die Hölle. Gerade durch die Blogs nimmt man Anteil. Jeder Blogger gibt ein Teil von sich auf den Weg. Man nimmt Anteil und ist bestrebt dem Blogger mental zur Seite zu stehen. Das ist die schöne Seite. Man lernt sich auch persönlich kennen wenn es regional irgend geht.

Nicht nur das - man telefoniert, man schreibt sich Briefe, trifft sich im MSN, YAHOO; AIM IRC und ICQ. Nur von einer Webseite oder GB her kennt man sich ja nicht so gut. Bindungen - enge Bindungen entstehen und verwandte Seelen, gleiche Wellenlängen treffen sich und helfen sich gegenseitig. Das ist das Schöne daran. Das durfte ich mehr als einmal erleben...

Als Blogger hat man aber auch Verantwortung... Gerade die Blogger die am bekanntesten sind und beliebt sind. Gibt man eine negative Meinung wieder, werden auch die der gleichen Meinung sein, die diesen Blogger mögen, schätzen und als Freund wissen. Ist logisch. Man unterstützt diesen Menschen ja auch. Dafür sind Freunde da. Man kann positive Energien weitergeben aber auch negative.... Es kommen aber auch konträre Meinungen und es entstehen hitzige Diskussionen.

Ich bin nur ein kleines Lichtchen, das seinen Scheffel zu den grösseren Lichtern gestellt hat um ein wenig mitzuleuchten. Das kleine Lichtchen wurde nicht verscheucht von den Grösseren und das kleine Lichtchen hat sich gefreut. Diese grossen Lichter haben eine laute und mächtige Stimme. Sie haben was zu sagen und rüberzubringen. Mann hört ihnen zu - ist fasziniert. Hat so ein grosses Licht dann Sorgen und Nöte - hält man zu ihm, gibt ihm mentalen Support. Auch das kleine Licht bekommt diesen mentalen Support.

Das kleine Lichtchen fragt sich nun warum seine Stimme so leise und unglaubwürdig ist? Warum man es nicht ernst nimmt. Doch da sind andere grössere Lichtlein die nehmen es ernst. Und wissen was es sagen will. Hören es und helfen ihm.... Und doch ist das kleine Licht traurig wegen der Lichter, die seine Piepsstimme nicht hören. Es ist nicht laut und mächtig genug. Es tut ihm weh. Worte tun weh. Gesprochenen wie geschriebene.

Wenn man nicht in vollem Umfange Bescheid weiss, warum erlaubt man sich dann Urteile? Ich bitte darum, inständig mich nicht misszuverstehen - ich möchte niemanden kritisieren... Ich versuche Mensch zu bleiben. Warum gesteht man mir kleinen leisen Stimme nicht zu, da ich den wahren Menschen sehr gut kannte - warum gesteht man mir kein gehör zu? Misstraut man meinem Urteilsvermögen etwa? Glaubt man mir nicht? Ihr würdet auch einen Menschen,, den ihr gut kennt und schätzt, verteidigen.... Auch dann wenn er seinem Leben unverständlich ein Ende setzt.

Erinnert Euch an Rüdiger, der soviel Wirbel erzeugte. Plötzlich war Rüdiger da - Hans Dampf in allen Gassen - Tagesgespräch Nummer Eins in den Blogs. Einige wussten das es ein Witz ist und nahmen es humorvoll. Andere zeigten keinen Humor und schossen aufs Vortrefflischste gegen Rüdiger. Alle wollten wissen wer er ist. Rüdiger bekam nette - witziges Feedbacks - aber auch bösartige und diskriminierende. Rüdiger hat uns eine lektion gelehrt. Rüdiger hats aus einer Laune raus getan und hätte selber nie gdacht was es nach sich zieht. Ich dachte es sei der Schlingel, denn es hätte ja sein können, das es eine neue Spasswelle wird.

Erschrocken von den negativen Emotionen und Beiträgen beschloss sich Rüdiger zu outen. Die Maske war unten - viele erstaunt. Rüdiger war erstaunt und auch betrübt wie humorlos und intolerant doch so mancher ist. Rüdiger und wir alle haben für nen Moment was daraus gelernt. Da Rüdiger eines der grossen Lichtchen ist nahm man es ihm nicht krumm und viele hatte Rückgrad gezeigt, jene die den Spiegel vorgehalten bekamen. Rüdiger erfuhr viel Support und das war schön. Rüdiger ist sogar nun Kult. Das ist auch wundervoll. Und freut mich sehr für den Rüdiger, denn ich mag ihn! Ich bewarb mich auch um den Rüdigerfanclub - aber leider hats net so geklappt. Ich weiss ja nicht obs limitiert ist oder war - aber das tut nichts zur Sache - ob ich den Rüdiger mag oder net. Das hängt nicht von einer Nummer und nem Zertifikat ab...

Ihr erinnert Euch auch letztens an die liebe Sybille, die von einmal Lesen der HP von Engelbert - diesem unterstellte er sei ein Rentenschmarotzer. Die ihn sogar anzeigen wollte! Wir hatten alle kein verständnis für diese Frau, da wir alle Engelbert kennen und schätzen. Diese Frau sah auch nur die Verpackung. Und schoss los. Wir alle hielten zu Engelbert. Für viele selbstverständlich und auch Engelbert hats gefreut.

Engelbert der auch Stellung bezog zu Gabriel - versuchte Verständnis für ihn zu finden. Bei dem auch eine mehr positive Diskussion ablief. Aber Engelbert kennt das ja, er sagt auch öfter mal was - wos dann konträr wird.

Nun stürmen mannigfaltig Sybilles das GB von Gabriel und es ist Thema Nummer eins in manchem Blog. Nur wie kann es denn Thema Nummer eins sein???? Wer erhebt es zum Thema Nummer eins? Warum gibt man ständig die URL weiter? Denen die sie noch nicht kennen? Irakkonflikt für 2 Tage nun Thema Nummer 2? Man intoniert gemeinsam, das man gegen den Krieg ist, das es friedliche Lösung geben muss und dann ist man selber so unfriedlich? Ich verstehe es nicht.

Es kann nie Weltfrieden geben wenns im Kleinen nicht geht! Hört die Toleranz und Akzeptanz dann vor der Eigenen Türe auf? Im einen Moment weltmännisch und dann doch im andern kleinbürgerlich? Da Kosmopolit und dann doch spiessig? Es passt doch nicht. Auch hat jeder und das ist wunderbar eine eigene Meinung - oft auch gerade durch eigene Erfahrungen. aber es trübt auch den Blick. Man kann doch nicht alles über einen Kamm scheren... und im andern Fall tolerant sein? Gerade dann wenn man nichts genaueres weiss? Nicht alle Umstände kennt? Gerade aus dem Grund entstehen doch alle Vorurteile! Gegen all das was man nicht verstehen kann.

Diese Sybilles sind auch anonym. Der Sybille bei Engelbert warf man Feigheit vor...

Es gibt Pros und Contras.

Ich kann auch Georg gut verstehen. Seine eigene Erfahrung wiegt tief. Seine eigene Wut und Trauer die er als kleiner Junge machte. Kindheitserlebnisse prägen ein Leben lang... Ich kann seine Wut und seine Trauer mehr als nachvollziehen. Aber gibt ihm das das Recht, anderen die nun in der Situation sind weh zu tun? Sie zu brüskieren und zu beleidigen?

Warum bleibt er nicht einfach weg? Geht schwer, weil er zu den grösseren Lichtlein gehört. Da bekommt er es mit. Und er hat das Recht auf seine Meinungen und Empfindungen - aber nicht das Recht dazu ihm fremde Menschen anzugreifen und als kranke Deprihirne zu bezeichnen. Auch nicht aus dem eigenen Schmerz der Erinnerung herraus! Würde das jeder tun dann gäbs nur noch Mord und Totschlag auf der Welt. Der einzige - der das Recht hätte wütend zu sein auf seinen Vater ist der Sohn von Gabriel. Auch seine Frau hätte alleine das Recht wütend zu sein. Seine Familie. Sie tun es nicht - sie trauern. Okay der Sohn steht im Leben, er ist kein Junge - er ist ein Mann. Warum unterstellen manche diesen Menschen, dieser Familie - sie haben sich net genug um Gabriel gekümmert? Oder dass er menschenverachtend sei. Was er ganz und gar nicht wahr??? Warum beleidigt man seine Freunde die ihn kannten, warum tut man den Menschen denn weh?

Warum unterstellt man Gabriel, das er seien letzten Worte mit dem Partner deshalb schrieb, weil er den seinen missachtet hat? Warum nimmt man diesen Satz nicht als das was er ist? Ein Satz - eine Seite eine Tat und mancher weiss genau was Sache ist und interpretiert seins rein. Und beeinflusst mit dieser Negativität andere?

ich bitte nicht um Verständnis für Gabriels Abgang. Ich bitte nur um Respekt der Trauernden gegebüber. Man trifft sie.

Manche der Menschen, die Gabriel verstehen - die ihn zum Teil auch nicht kannten, Kennen aus eigener Erfahrung den Schmerz einen Menschen auf diese Art verloren zu haben. Nicht Unfall oder Krankheit - nein genau so... Ich kenne Georg nicht und kann mir über ihn kein Urteil erlauben. Genausowenig wie er es ich über mich und andere erlauben kann. Ich kenne seine Seite und stöbere ab und zu auch in seinem Blog... Was gibt ihm das Recht genau so zu reagieren wie er es tut? Seine eigenen schmerzlichen Erfahrungen???

Wäre dies so - dann hätte ich alles Recht der Welt alle Männer dieser Erde zu hassen, ihnen böse Absichten zu unterstellen, sie zu verdammen und zu verurteilen... Ich hätte das Recht Männern böse Zeilen zu schreiben - Frauen negativ zu beeinflussen.

Ich hätte das Recht des kleinen Mädchens das in den 70ger Jahren monatelang von einem Mann missbraucht wurde! Das Recht des kleinen Mädchens das sich zunehmend veränderte im Verhalten und deshalb getadelt und gerügt wurde. Dessen Qual niemand der Erwachsenen wahrnahm! Selbst schuld, es hätte ja den Mund aufmachen können dieses kleine Mädchen... Sonst quasseln die doch soviel. Als es ans Tageslicht kam half dem kleinen Mädchen keiner! Es musste damit alleine klar kommen. Man verhörte es als ob es das Schuldige sei. Weibliche Beamte gab es ja keine. Und ausgerechnet Männern soll es was sagen? Wird als verstockt bezeichnet? Es hat Angstt - das sieht niemand. Auch die Eltern nicht. Zu sehr selber überfordert? Zumal man ja aus sozialschwachen, fast assozialen Verhältnissen kommt?

Ein kleines Mädchen das so schon mit seiner kleinen Schwester zusammen nicht viel zu lachen hat, keine Anerkennung hat - keine Akzeptanz - nur Spott und Hohn, es gehört nicht dazu. Abschaum eben? Was kann das kleine Mädchen für seine Umwelt - sein Umfeld - was kann es ändern? Das kleine Mädchen sucht und findet nicht? Soll es nun alle Erwachsenen hassen????

Das selbe kleine Mädchen das älter wird, langsam zur Frau, im Verhalten etwas anders als andere Mädchen, überkandidelter? Das Mädchen das plötzlich mit 11 einen blöden Busen hat? Wo die andern noch keinen hatten? Wo es beachtet wird vom anderen Geschlechtjeder Altersgruppe? Es ist zwar asozial, aber es sieht lieb aus und es hat einen Busen! Dem nach dem Besuch des Freibades ein volljähriger Kerl auflauerte? Dieser Kerl, der es im Freibad ansprach ob es schon geküsst oder gefickt hätte? Das Mädchen lief im Freibad weg und entfernte sich. Dieser Junge beobachtete es und es fühlte sich unwohl dabei und meldete es dem Bademeister, der es verständnislos ansah... Das Mädchen ging dann nach Hause und der Junge verfolgte es- Zerrte es ins Gebüsch - legte ihm enn Schal um den Hals und versprach es umzubringen wenn es schrie??? Der diese Mädchen zu Boden drückte und sich an ihm zu schaffen machte. Es hatte Todesangst.

Oh ja - er hätte es bestimmt nicht umgebracht! Bestimmt nicht. Das Mädchen hat auch selber schuld. Es hat bestimmt Avancen gemacht. Wieso sah es mit dem Busen denn schon aus wie 14? Es hat es doch provoziert! Der Junge kam nicht dazu den Akt zu vollenden... Ein Hund kam ins Gebüsch und lies sich nicht abschütteln! Der zugehörige Herr bewahrte das Mädchen vor Schlimmerem. Und wieder Kripo - wieder keine Beamtinnen. Wieder diese Demütigungen... Oh ja - wie kann einem Kind nur sowaqs zweimal passieren? Es muss doch lügen - oder gar mitgemacht haben - freiwillig.

Dieses Mädchen mit dem Tatoo auf der Stirn Fass mich an - ich bin willig? Dieses Mädchen, das mit 17 dann endlich vergewaltigt wurde, da es es doch provoziert hatte? Das mit 17 versucht hat 2 mal sich das Leben zu nehmen weil es sich schmutzig fühlte. Unliebenswert! Nichts wert. Abschaum eben.... Dieses böse 17 jährige Mädchen, das man dafür betrafen musste weil es sich das Leben nehmen wollte. Vergewaltigt und missbracht zu werden ist doch kein Grund! Auch die Verhältnisse aus denen es entstammt, die Kindheitserlenbisse unabhängig vom Missbrauch. Die Ablehnung all dies, ist doch kein Grund! Man lehnt dieses Mädchen ab statt ihm zur Seite zu stehen. Es ist fast volljährig und es begibt sich wie früher auf die Suche nach Wärme und Geborgenheit. Tingelt von einem Freund zum Nächsten - süchtig nach Familie - und vergöttert die Mütter der Söhne...


Dieses Mädchen, das dann seinen Mann kennenlernt mit dem es 11 Jahre schon zusammen ist. Das Mädchen, das mittlerweile eine Frau ist. Das Mädchen das ihr kennt. Ihr kennt Die Frau - hätte diese nicht Grund alle Männer zu verachten? Tut sie es??? Nein sie tut es nicht.

Auch nicht ihren Mann der sie verprügelt und schlägt.... Selber schuld - was bleibt sie bei diesem Monster? Sie tut es und sie muss es... Auch hier gibt es eine Kindheit die nicht gut war - der kleine Junge der überflüssig war, der Klotz am Bein den man rumstubsen kann. Der als Mann seine Frau verprügelt weil sein Vater dies auch mit seiner Mutter tat. Dieser kleine Junge, dessen Vater abhaute als er 3 war....

Diese Frau, die es wagte sich das Leben nehmen zu wollen, schenkte selber Leben... 2 Mal und ist stolz, denn es ist das Beste was sie je zustande brachte. Diese Frau die ihr Baby nach 6 Wochen fast wieder verloren hätte, deren kleiner Junge mit 6 Wochen eine lebensgefährliche OP hatte, die ihm zum Zweiten Mal das Leben schenkte???? Diese Frau hat keine Ahnung davon wie kostbar Leben ist und darf nicht verteidigen???? Diese Frau die ein Sternenkind hat, welches lebensunfähig war? Die Frau die noch ein Töchterchen hat - welches kerngesund ist. Diese Frau weiss was Leben ist und was es heisst zu bangen. Auch wenn sie es selber wegwerfen wollte - Grundlos! So weiss sie genau wie wertvoll es ist.... Dieses kleine Mädchen und diese Junge Frau haben einen Namen: PATRICIA! Das bin ich!

Welche Rechte wozu habe ich nun????

In Dubio pro reo. Ich bin selber schuldig und habe im Grunde gar keine Rechte.... Ich erbitte auch keinerlei Verständnis für das kleine Mädchen und die Junge Frau....

Ich fand für Gabriels Frau den Pfarrer, den er sich wünschte. Von ihm gab es nur Vornamen und eine 15 Jahre alte Telefonnummer! Ich fand den Mann. Seine Frau und Sohn sind mir dankbar. Ich verdiene den Dank nicht!
Der Pfarrer zollte mir Respekt. Er sagte zu Gabriels Frau *Respekt für diese junge Frau!*

Oh nein ich habe diesen Respekt nicht verdient. Ich verdiene keinerlei Hochachtung für mein Tun. Ich bin nur ein Menschlein.... Eines mit 1000enden Fehlern. Und ich stehe zu jedem einzelnen.

Ich habe diese Asozialität nie richtig abwaschen können... Meine Wurzeln sind da....

Ihr könnt nun den Kopf schütteln, Euch auch abwenden von mir und egal was denken....

Ich weiss bei manchen Menschen nicht mehr, wie ich ihnen begegnen soll. Ich habe Angst davor... Zu schlimm ist das Gelesene der letzten Tage. So schlimm, das die lieben Worte, der Zuspruch gar nicht richtig mein Herz erreicht. Mein Herz das sich ängstigt und misstraut?

Auch Angst hat jene Menschen zu verlieren die es mag? Lieber schicke ich die Menschen selber weg von mir....
Mein Gottvertrauen ist erschüttert....
Menschen ... die mich akzeptierten ohne mich zu kennen oder mal gesehen zu haben. Die im Grunde gar nichts von mir wissen...

Nun wisst Ihr zuviel - richtet über mich....

Ich bewundere all jene Frauen die ihre Aufklärungspages im Netz haben wegen Missbrauch und Gewalt..
Ich hätte diese Kraft nicht.
ich habe keine mehr.

Morgen brauche ich sie für Gabriels Frau...
Danach werde ich wieder alleine sein - es mit mir ausmachen. Ich habe das 30 Jahre lang geschafft - ich werde es wieder tun! Ich bin eine Überlebende....

Für die Vertipper entschuldige ich mich nicht.. sie sind da....


Zum Schluss Aphorismen von Damaris Wieser....

Lerne ich Menschen kennen, sind sie fasziniert von meiner Art. Sehe ich sie öfter, haben sie Angst vor dem Anderssein

Es gibt so viel, was absolut unbedeutend ist. Und doch geben wir diesen Dingen die Macht über uns

Jeder Psychiater hätte seine Freude an mir. Gott sei Dank kann ich so gut schauspielern

Niemand konnte entscheiden, ob er geboren werden wollte. Dann lasst doch wenigstens alle entscheiden, wann sie sterben wollen.


Niemand hat gesagt, dass das Leben einfach ist. Aber uns hat auch Niemand gefragt, ob wir es leben wollen

Raucher bringen sich um. Aber kann nicht jeder selbst entscheiden, wie er sterben möchte?

es gibt weitere Aphorismen bei Mondkuss die sie mir anscheinend auf den Leib schrieb

meine Eigene Lyrik ist schon lange verstummt.

Wie auch nun meine leise Stimme nun ganz verhallt.

Verzeiht das ich Euch einen so langen Text zumute. Ich verspreche Euch - es ist der Letzte!

Eurer krankes Deprihirn...


Verurteile nie jemanden, bevor Du nicht eine Weile in seinen Schuhen gewandert bist

Ichhabe lange hin und her überlegt ob ich bleibe oder nicht.
Euer Zuspruch tat mir gut.
Meine Entscheidung steht. Ich bleibe nicht.
Zuviel ist geschehen.
Ich kann nicht mehr unbekümmert in der Webwelt ein und aus gehen oder in den Blogs.
Es ist kein Verlust - Ich bin austauschbar.
Manche von uns treffen und mehr oder Weniger bei mehr oder Weniger näheren Webbekannten von uns. Mit machem hat man mal mehr Kontakt - mit den anderen Weniger.

Ich traf viele Menschen die mich beeindruckten. Welche die ich mag. Welche die mich mögen.
Man sah auch hinter Masken - bangte udn hoffte - nahm Anteilnahme usw. Ich habe nie geheuchelt. Ich weiss auch andere taten dies mir gegenüber nie

Ich sass aber auch einem Trugschluss auf. Ich dachte mancher kennt mich nun und ich ihn... Ich habe meine Unbefangenheit verloren... Mein Gottvertrauen ist erschüttert.

ich bedanke mich bei den Menschen die sich auch die Mühe machten mich zu greifen:
jade, defboy, wichtelbienchen, engelbert, petra. goldi, cloud, Biggi (abendstille.de) nanni, silvi, schatzi, conny, jettie, würmchen schlingelchen, rita, und es sind noch mehr da draussen. Ich kann nicht alle aufzählen aber ihr wisst wen ich meine.
ich bekam viel Zuspruch heute und auch früher schon. Auch von mir bislang Fremden.

Wölfi schrieb mir mal liebe zeilen udn von andern bekam ich auch reale Post

ich danke Euch von Herzen für alles. Ich bin stolz Euch kennen zu dürfen.

ich kann nichts dafür das ich nicht mehr trauen kann. Das Internet ist stellenweise doch nicht so gross.
Man hat nicht immer eine meinung die man teilt. Das ist gut so. Mancher von uns hatte auch schon massiven Gegenwind! Und immer wieder Leute - klar logisch die zu einem halten und es kommen auch wieder andere die Salz in die Wunden streuen oder sehr rüde ihre Meinung kundtun. Ob nun anonym oder auch nicht.

Es schmerzt mich auch weil Leute involviert sind die ich sehr schätze und mag. Leute die bereits involviert waren, bevor sie meinen ersten Blogeintrag lasen... Fremde Meinungen tangieren mich nicht so stark...

Es ist Zeit für mich zu gehen.
nennt es auch ruhig Flucht. Nennt mich feige. Beschimpft mich auch. Besonders die die mich nicht kennen. Die mich kennen werden es nicht tun, das weiss ich.

Die Kündigungsschreiben sind bereits seit gestern alle raus. Der Entschluss stand gestern bereits 100% fest.

Eure lieben Worte taten mir gut.


ich habe aber viel gelernt die letzten Tage. Es ist nicht mehr wie es war. ich weiss nicht. Trotz allem durchzieht all das ein Riesenriss der Spaltung. auch ein paar Tage Abstand werden diesen feinen Riss nicht kitten. Er ist da. In meinem Herzen...

Einige werden mich vermissen - andere nicht. Oder nicht lange.

Es ist vorbei. Wenns am Schönsten ist soll man gehen... Den Zeitpunkt habe ich schon überstrapaziert

Passt Gut auf Euch auf und tut mir nen Gefallen LEBT!
Achtet und Respektiert Euch gegenseitig!
Lasst nicht Intolleranz, Arroganz und Ignoranz Euer Leben vergiften....

Das Internet ist nicht mehr so Wichtig für mich.
Es gab mir Wärme, dafür danke ich denn die es taten.

Meine Kinder - sind das wozu ich da bin. Sie brauchen mich.

Lebt wohl

PS: ich frage mich auch - warum ich plötzlich unverhältnismässig viele Besucher plötzlich hier habe. Meine Stammleser sind es nicht nur.. Ich habe auch eigentlich nicht viel Werbung gemacht. Ich weiss nicht wer das alles noch ist - woher sie kamen - was sie wirklich wollen.
Es ist nun Makulatur. Sie werden sich alle verlaufen und den nächsten Lesestoff finden. Interessanteren...
Vielleicht wirke ich nun zynisch. ich bin es nicht. Ich trauere und bin verletzt. Und diese Plattform werde ich niemandem mehr bieten...
Blogs können auch was Negatives erreichen...

bitte gehen Sie weiter!
hier gibt es nichts mehr zu sehen...

...

...

...

...

...

ich werde nun nichts mehr schreiben.
Nicht mehr offen sein und meine innersten Gefühle darlegen.
Es gibt Dinge, die mich heute sehr erschreckt haben und mich nachdenklich werden lassen...
Wer schaut wirklich hinter die Fassaden der Menschen - hinter die Köpfe?
Immer nur dann wenn man selber Betroffen ist?
Kann man urteilen über Menschen die man gar nicht gekannt hat?
Ich habe heute wieder eine wichtige Lektion gelernt, die ich mir dick hinter die Ohren schreibe...

Nichts für ungut... Meine *Selbstinzenierung* oder wie Jens mal schrieb *Psychokram* ist nun vorbei.
Reifeprozess... Wer ich Wirklich bin weiss doch im Grunde auch niemand...

22.09


Ihr seid so lieb zu mir - mir fehlen die Worte. Auf andern Pages wird Gabriel auch weiterleben und es wird sein Andenken gewahrt.Dafür danke ich jedem Einzelnen. Ihr seid lieb zu mir weil ich um einen Freund trauere. Ich leite diese lieben Worte stillschweigend an die beiden weiter, denen sie am meisten gelten sollten. Nicht mir soll der Trost gelten - sondern ihnen...

Der Schlingel hatte ja auch Kontakt zu GAbriel. Die beiden haben sich auch oft gemailt usw. Ich brachte die beiden vor Monaten mal zusammen auf den PAges . Einmal als ich bei Gabriel zu GAst war...
Ich schrieb Schlingel meinen Dank für die SMS in sein GB - Dies war die Antwort. Einer der Konversationen die die beiden hatten...

*Danke Schlingel und Rita!
Schlingels Kommentar:
Patty, neben allen Spaß den man macht ist dieses jedenfalls für mich eine Selbstverständlichkeit. Du musst dich nicht bedanken, du sollst nur wissen, da sind noch mehr … Na, du verstehst schon. Ich kann das hier nicht so schreiben, denn dann würde mein Ruf leiden. Patty, schau mal ich habe dir noch ein paar schöne Gedanken rausgesucht …

Guten Morgen Schlingel,
bin eben erst aufgestanden, Patty war bis 3:10 Uhr da. Ich hatte das Gefühl, sie hat sich sauwohl gefühlt, das Essen schmeckte ihr hervorragend. Ihr Lob ging runter wie Öl! Aber sie hatte auch Glück, sie kam zwar zu spät, aber wenn sie 1 Minute später gekommen wäre, hätten wir mit dem Essen angefangen, denn ich hatte gerade die Tagliatelle abgegossen, sie waren "al dente". Hab ihr dann die "Strafaufgabe" aufgegeben: I100 mal sollte sie schreiben: "Ich darf nicht zu spät kommen !"
Hätte ich nur den PC ausgelassen, sie schrieb den Satz einmal, dann gings nur noch STRG C, STRG V usw......
Tschau...
Gabriel

Oder noch eine Beispiel von seiner Art …

Hi Schlingel,
danke Dir für die schnelle Beantwortung, sowie für das Lob meiner Schreibweise.
Ich hatte mal vor Jahren eine Firmenzeitung erstellt, die ich ganz allein gestaltete. Da waren noch ganz andere "Schreibweisen" drin. Z.B. hatte ich eine Todesanzeige von unserer damaligen Chefsekretärin geschrieben, die mit den Worten begann:
"Lebe wohl, Du Vielegefickte, jetzt bist Du vom Vögeln satt......"
Da bekam ich ganz schön Schwierigkeiten mit der Firmenleitung, die Sekretärin lebte ja noch :-))))
Tschau...
Gabriel

So und nicht anders solltest du den Gabriel in Erinnerung behalten.
*

Diese Worte von Schlingel erwecken schmerzliche Erinnerungen aber die habe ich heute schon den ganzen Tag. Danke Schlingel. Meine Erinnerungen sind aber nichts gegen die 33 Jahre die 2 Menschen fest an der Seite von ihm waren....

Vor 3 Wochen noch - als ich das Desaster mit *O* hatte - ein nicht mehr Onlinefreund den ich auch einmal real traf und der mich so in die Pfanne gehauen hat Anfang März - da sagte er noch zu mir vergiss den A*** der ist es nicht weiter wert, das Du so einem hilfst. Der wird sich noch umsehn....
Er erzählte mir stolz, das er nun eine Online Tochter hat. Das war das Letzte Mal - das ich ihn im Gespräch hatte....

Gabriel hat recht - *O* ist es ganz und gar nicht wert und der hat nicht einen einzigen Hauch dessen was Gabriel hatte. Dieser verlorene Kontakt ist kein Verlust. Der Kontakt mit Gabriel ist durch nichts zu ersetzen! In 1000 Jahren nicht. Es hat gezeigt, das es auch echte Freunde im Netz gibt... Ich bin stolz ihn gekannt haben zu dürfen.... Und stolz seine Frau zu kennen


ich danke Euch für Eure mitfühlenden Worte. Es geht mir gut.

Ich war nur eine Freundin von ihm. In Gedanken bin ich bei den Menschen die den wahren Verlust erleiden. Die damit am meisten fertig werden müssen. In erster Linie seine Frau und sein Sohn. Für die beiden ist es alles andere als leicht, denn diese beiden Menschen haben ihr Wertvollstes und Liebstes auf Erden verloren.

Es ist nicht immer alles Friede Freude Eierkuchen und doch ist da die Liebe zueinander. Die Zuneigung.

Mir tut es - wie vielen andern die ihn mehr oder minder kannten schon sehr weh. Wie es in den Herzen von den beiden zugeht, das kann man bestenfalls erahnen. Richtigen Trost gibt es keinen, Man versucht zu helfen - aber richtig wird es keinem gelingen.

Ich war heute zu Moni gefahren. Ich wusste ich würde ihr nicht viel Trost bringen können - aber ich wollte, das sie weiss - das ich / wir da sind. Die Stunden bei ihr sind nicht in Worte zu fassen. Gibt keinerlei Worte die richtig dafür sind.

Aber ich konnte wenigstens in einer Sache - einer wichtigen - Hilfestellung geben. Ich konnte ein winziges Bisschen was tun. Das ist das Allermindeste was ich tun konnte. Es war nicht viel. Ich hätte mehr tun müssen - Vorher schon!

Man macht sich Vorwürfe - Kleinigkeiten ergeben plötzlich Sinn. Ich habe heute Erfahrungen gemacht - die mich wieder ein Stück weit erwachsen werden gelassen haben.
Man hat Augen und sieht doch nicht. Oft. Es waren auch weitere Freunde gekommen um Moni beizustehen. Anteilnahme kann helfen. Nicht richtig - aber ein Wenig.

Warum erkennt man den wahren Wert eines Menschen erst, wenn man ihn verloren hat?

ich gebe Euch seinen letzten Satz mit auf den Weg - bitte beherzigt ihn. Auch ich werde diesen die Tage weitergeben...

* Eine Bitte noch: Seid nett zueinander!
Und behandelt euren Partner so, wie ihr selbst behandelt werden möchtet !*

14.25 Uhr

Ich bin tränenleer und auch sonst leer. In meiner Brustgegend ist dieses komische Gefühl und im Magen. Ich habe kalt...

Heute nacht war die Dunkelheit mein Freund. Ich lag wie erstarrt und erst war mein Kopf leer. Ich weiss nicht ob ich träumte - plötzlich kreisten die Gedanken, Worte, Ereignisse, Gespräche, Telefonate , Mails Instant Messages die wir führten - all dies kam mir in den Sinn.Jedes einzelne Wort, Erinnerungsfetzen, so real und nah...
Ich bin im Moment verletzlicher denn je.

Die meisten kannten Gabriel nur virtuell aus dem Netz. Aus dem Yahoo - aus dem Sat 1 Chat wo er in den letzen Wochen immer war. Mich hatte er auch dahin eingeladen. Aber das Niveau da war mir zu kiddie, denn wenn man sagte wie alt man ist wurde man ignoriert oder angemacht. Zu ihm sagten auch einige er sei ein alter Sack ;(. Ich war empört über die Kids. aber es sind eben Kids - für die ist man mit 30 schon alt. Wegen Gabriel habe ich mir den Y! angeschafft, weil er gerne wollte, das wir auch so kommunizieren können. Ich habe ja seit 7 Jaren eher mit AOL und AIM getelt. Damals als Gabriel auch noch bei AOL war auch da. Auch seinen Buddynamen dort habe ich noch in der List. Auch den werde ich nicht löschen.

Ich hatte das Glück Gabriel in beiden Welten zu kennen. In der Virtuellen wie in der Realen. WEr ihn mal live erlebt hat, weiss was ich meine. Online kann man den Mneschen Gabriel nie richtig greifen - verstehen und kennen. Man muss es erlebt haben wie er war. Sein Lachen in real, das so ansteckend war. Wenn ich bei ihnen zu Gast war, war man zu Gast. Seine Essen ein Vergnügen für die Sinne - fürsorglich - die Gespräche und alles einzigartig. Wen wundert es das wir jedesmal bis 5 6 erst auseinander gingen?

Im Y! merkte er sofort wenn was nicht in Ordnung war mit mir - wusste das ich nicht die Wahrheit sage wenn ich schrieb es ist nichts - mir gehts gut und dumme Witze machte. Er schrieb jedesmal - Du weinst - stimmts? Ich schrieb immer nein udn es rappelte das Telefon und er sagte - Ich wusste doch Du weinst - was ist denn los... ich höre dir zu. ER wusste einiges von mir was sonst kaum jemand weiss, weil man sowas nicht in der Öffentlichkeit sagt. Ich schreibe hier zwar aber es ist nur eine Oberfläche die ich ankratze. ich habe den Mut nicht offener zu sein. Wer weiss wer es alles liest und sich ergötzt? Spinner und Blöde Menschen gibts genug da draussen... Für Melanie hat er auch viel getan. So war er. Er sah die Nöte von anderen und lallte nicht - er handelte! Keine leeren Phrasen... Er half so vielen Mneschen und sich selbst? Ich bemerkte auch was los ist und hakte nach - aber er liess sich nicht in die Karten sehn. ER sprach über die *Zuhörstunden* die er morgens machte. Wo er andern Menschen die er im Chat kennenlernte zuhörte. Ich sagte mal im Scherz zu ihm - Du bekomm ich auch nen Termin? Er sagte * NEIN* ich fragte. Och Du warum denn nicht? Er erwiderte DU brauchst keinen Termin bei mir! Du kannst jederzeit kommen. Du bist was anderes. Ich hab Dich lieb. ich weiss es wird im Netz viel zu leicht gesagt ich hab Dich lieb. Oft genug ist es nur eine Phrase! Aber nicht bei mir - nicht bei uns. Wenn ich es zu jemanden sage meine ich das auch. Ist aber ein Fehler.

Ich erinnere mich noch genau wie ich ihn damals im Oktober 2000 fand im WWW. Ich las von ihm und besuchte seine Page. Hier die erste version die ich von ihm kannte... Dann die Zweite Version... Es ist sogar noch der Link zu mir drauf ;((( Meine ". version... ;(
Mir gefiel seine Art - Es war herzerfrischend. Nicht Wischiwaschi sondern einfach nur gut.... Es ist gespenstisch sich durch die alten Versionen zu klicken. Die Texte sind ja noch da... Er lud mich dann ein zum Essen - das erste Mal. Erst dachte ich noch - das kann ich nicht tun aber dann besuchte ich die Zwei und ich habe es nie bereut. Es war einer der ersten Online Kontakte die ich real getätigt hatte. Ich erinnere mich noch an den ersten Abend - es gab Chinapfanne bis zum Abwinken udn Martin von der Hexenparty war auch da. Es war ein sehr lustiger Abend. Gabriel udn Martin das war ein Erlebnis. Wir lachten und schlapp. Mir tat alles weh vor Lachen. Damals waren die Zwei ja noch bei der Saar Akademie. Voller Vorfreude aufs bevorstehende Webmasterleben in einer IT Branche. MAn versprach den Jungs ja glänzende Berufsaussichten....

Als er den Webmasterkurs machte, war er noch so voller Enthusiasmus - aber die Wochen in denen er versuchte bei Firmen unterzukommen waren schlimm. Zu alt fürs Team usw. Egal ob einer was drauf hat? Lieber jemanden der 20 ist mit 50 Jahren Berufserfahrung. Er passe nicht in ein junges Team. Hahahaha. Guter Witz. Er war jünger in Herz und Kopf als manch anderer....

Alle diese Eindrücke werde ich nie vergessen.
Gabriel . ich durfte nur eine relativ kurze Zeit seinen Lebensweg kreuzen. Aber diese Zeit war wertvoller als manche Zeit die ich die Wege von anderen kreuzte. Einen Ehrlichern und pureren menschen wie ihn traf ich selten. Das machte ihn aus - das er auch Kanten hatte und die zeigte. Viele die nur die Oberfläche sahen - dachten, Mein Gott wie ist der denn drauf - weil seine Texte oft scheinbar sarkastisch waren. aber sie waren es nicht wirklich. Gabriel sprach Deutsch - er heuchelte nie....

Es gibt Menschen die wissen was für ein Riesenverlust er ist.

Ich bin traurig - es schmerzt und ich bin wütend! Auf ein System, das ihm keine Chance mehr gab! Das einen Menschen in diese Lage treibt!
Leistung muss sich wieder lohnen? Danke Gerhard - Danke!
ich gehöre auch zu jenen die zusehn müssen.
Aber was meckern und jammern wir denn? Uns gehts doch gut! Zu gut!
Das sagen Menschen, die nicht wirklich ahnen wie schlimm es ist. Man traut sich gar nicht es 100% zu sagen.
Wir alle haben unsere Päcklein und Schicksale. Oft genug wissen wir voneinander gar nicht wie schwer es wirklich ist.
Einzelschicksale gibt es nicht!

Passt auf Euch auf. Ich habe einige von Euch aufrichtig gern! Wer alles von Euch wisst Ihr! Ihr seid für mich keine virtuellen Kontakte - Ihr seid so viel mehr!
ich weiss es klingt dumm.

Tränen sind für heute alle -
in meinem Inneren ist es leer.
In meinem Brustkorb ist es als ob mir einer die Luft zum Atmen nimmt...
Ich versuche es zu greifen
es geht nicht... Es tut verdammt weh!
Irgendwas zerdrückt mich - ich bekomme keine Luft...

Ich habe eben wie immer den Yahoo geöffnet... Sein Name steht drin udn er ist nicht on. Er wirds auch nie mehr sein.. Nie mehr ..
Nie mehr das * Hallo Patty* Nie mehr * wie gehts Dir heute * Nie mehr Gespräche führen die man keinem zeigen darf, weil sie tief gehn... Er wusste viel von mir. Und doch nicht alles. Keiner weiss es. Weiss wer der Mensch hinter meiner Fassade ist. Er blickte zum Grössten Teil dahinter...

Ich bringe es nicht über mich seinen Namen aus meinem Yahoo zu löschen. Das kann ich nicht! Das geht nicht. Ich werde ihn stehen lassen. Aber ich weiss nicht ob ich den Y! jemals wieder öffne. Aber Löschen kommt nicht in Frage. Sein NAme leuchtet mich an... Ich weiss nie mehr wird dies Fenster aufgehen am späten Abend.

Nie mehr am Telefon das tröstende * Och Pättie * wenn ich weinte und wir redeten - Nie mehr seinen Rotwein geniesen und seinen Flammkuchen... Er war so stolz auf seinen Herd - er hat begnadet gekocht. Er tat auch andere Sachen begnadet.

ER half so vielen andern Menschen udn Schicksalen. Nahm Anteil!

In mir streiten sich die Gefühle - Herz und Verstand kommen nicht miteinander klar - ich bin innerlich kalt und mein herz tut weh...

Warum war ich heute nacht nicht auf seiner Seite? Sonntag war es noch *normal*... Äusserlich... Und Innerlich?

Ich schäme mich unendlich...

ich vermisse ihn. Er war einer der Besten... Und die Besten sterben jung...
In meinem / Unserm herzen wird er nicht vergessen sein ... denn er hat bleibende Abdrücke hinterlassen...

Good Bye Gabriel....


Danke an Cloud! Du weisst warum!
Und auch an Toffel und das Bienchen....

Abschied...   ich trauere um Gabriel. Gabriel hat sich heute nach das Leben genommen... Ich bin wie gelähmt - es schmerzt es tut weh - verdammt weh. Er wr ein Freund - in den letzten Wochen wenn wir uns beide nachts im Yahoo getroffen haben - da spürte ich das es ihm dreckig geht - Wir redeten - weinten zusammen. Er - wir munterten uns beide wieder auf. Er mit seinem lieben bissigen Humor - für den ich ihn sehr sehr geliebt hab. Platonisch, denn er war ein Freund. Jemand wie iHn gibt es kein Zweites MAl mehr. Er war eine Persönlichkeit die seinesgleichen sucht. WEnn ich bei ihm udn Moni zu GAst war, das war wundervoll. Ich werde diesen Menschen nie vergessen. Ich habe gespürt, das es ihm schlecht ging und ihn immer wieder gefragt und nachgehakt - aber er spielte den Clown. Ich kenne diesen Clown, ich spiele diesen oft. Er ... Diesen letzten Schritt zu gehen - diese Konsequenz - dazu gehört viel! Viel Mut und Verzweiflung. Ein Mann in der Blüte seiner Jahre verlor den Sinn seines Lebens... Und wofür? Was mag er gedacht und gespürt haben? Mir ist kalt - ich bin unter Schock... Ich werde auch nicht mehr die selbe sein können - denn ich kannte ihn real. Die Welt um mich zerbricht... Gabriel Du! Gabriel. Du hast mich immer zum Lchen gebracht - Du hast mich bekocht - Ich war Gast und durfte Dich kennen... Danke... ich hoffe - ich weiss - Du bist nun in einer besseren Welt und bringst den Engeln Rock n Roll bei... Gib Petrus einen aus, denn Du bist ein wahrer Engel...   Das war Gabriel. Dieses Lachen - dieser Humor, der zuweilen sehr bissig war. Dieser wunderbare Mann und Mensch. So werd ich Dich in Erinnerung behalten! Auch das war Gabriel - voller Melancholie und Seele...   Gabriel - Ich widme Dir dieses Gedicht - das ich 2001 geschrieben habe. Das ich Dir letztens im Yahoo gepostet hatte - als wir zusammen miteinander traurig waren... Du hattest es auf Deine Startseite gepackt - mit dem schwarzen Raben... Nun widme ich es Dir. Ich schrieb es für mich - es ist wie ich fühle... Nun wird es mein Abschiedsgeschenk an Dich werden... Auf Wiedersehn ... See You in Heaven! I had had a dream But I lost my hope, my way and at least myself. There is still pain & fear- just shame.. Tears seen from nobody, feelings hidden and shown 2 no 1 ... Ich hatte einen Traum Aber ich habe meine Hoffnung und meinen Weg verloren und letztendlich mich selbst. Da ist nur noch Schmerz und Angst- Nur Scham... Tränen, von niemandem gesehen,  Gefühle verborgen,  und niemandem gezeigt Text und Lyrik Frühjahr 2000 von Patricia Hecht

11.44 Uhr
Mir fehlen die Worte und auch hier Habs auf Salu gehört heute morgen

Die kleine Sonja wird auch noch gesucht - Ihr Bruder Tom erwürgt aufgefunden

Angst um die Kinder ein schlechter Ratgeber??? Aber sie ist logischerweise da. Man kann sie nicht vor allem schützen - einsperren oder in Watte packen. Oh wie tröstlich sind ja nur 3 Kinder ermordet aufgefunden worden? Das sind aber 3 Kinder zuviel!!! Wieviele andere sind verschwunden? Wieviel werden zu Hause missbraucht oder woanders? Und auch Kinder die im Strassenverkehr sterben sind eindeutig zuviel. MAn kann sie nicht einpacken udn 100% schützen - Leider nicht. Und es gibt keine Messlatte wer mehr leidet - Die Eltern eines toten Kindes welches ermordet wurde - oder die Eltern eines Kindes das durch Unfall im Verkehr oder sonstwie starb. Fakt ist - man verliert sein Liebstes! Zu Menschen, die ihre eigenen Kinder totschlagen fällt mir nichts ein. Da fehlen mir einfach die Worte. Tote Kinder sind für mich keine Statistik! Representativ oder nicht. Ss sind Schicksale!!! Persönliche Dramen und keine nüchternen Zahlen...

Die Welt wird kälter. Überall Krieg oder kämpferische Handlungen - weil der eine dem anderen sein Land will oder seine Religion oder Kultur nicht passt. Nicht nur im NAhen Osten. Es kann auch gefährlich sein Katholik oder Protestant zu sein! Siehe Irland. Und Christ - oder Moslem oder Jude in Israel? Opfer sind immer wieder Kinder - unschuldige KinderWas ist das für eine Welt, in der Kinder ermordet werden????


Ich frage mich in den letzten Wochen immer wieder was. Und auch manchmal - warum habe ich Kinder in diese Welt geboren? Was tue ich meinen Kindern an? Wie wird ihre Zukunft aussehen?
:(((

Sex sells oder was? Obwohl Playboy nix pornographisches hat - es ist Body Art - aber was sollen das????

20.47. Uhr
Technik die begeistert! Grrr

Ich kam heute nicht dazu auf die Bank für Überweisungen. Die haben da ja ein Terminal in der Vorhalle wo man rund um die Uhr. Würde das teil nur funktionuckeln! Das es mittlerweile die Klappe des Beleglesers nimmer aufmacht - daran hab ich mich gewöhnt - ich bin von Hand eintippen eh schneller. Aber das es nun desöfteren auch nimmer die Bestätigungen druckt hat mich gestern tierisch abgenervt... Man tippt den Touchscreen - wartet nix passiert - toucht nochma udn nochma - NÜSCHT! Wzu haben die das Teil auf der Sparda HOM denn da stehn wenns nie richtig klappert? Service? Iwo! MAn kann schon froh sein,d ass es die Überweisungen korrekt annimmt. Soviel zum Thema modernes... Telefonbanking machen möcht mein Gemahl net - wär zwar easier - aberd er will net udn er ist der Boss.
Bei der KSK Kusel da gabs son Terminal das ich als Azubine gerne genommen hatte schon vor 12 Jahren. Und das Teil hat super funktioniert. bei der Sparda gibts es noch net so lang. Dabei haben Banken für Hardware doch genuch Kohle!

Grrr


19.23 Uhr

Mannomann Leute!

ich habe echt keine Lust mehr Zeitung zu lesen - RAdio zu hören oder TV zu sehn - Letzteres mach ich eh sehr selten...
Man hört nur noch Schlimme Dinge.
Zuerst Irak Krieg. Der Vorfall mit dem Bus mit den Frauen und Kindern und die vielen Zivilisten die sterben.. Von der anderen Seite Selbstmordanschläge...
Dieser Krieg ist nicht gerecht - er ist schmutzig und er wird sich hinziehen. Gewisse Rechnungen werden NICHT aufgehen!!! Wer Wind sät...


Wer Kindern was antut, der gehört..
grrr ich bin betroffen und ich könnte....
Die beiden Kinder aus der Nähe von Aachen - Das Mädchen noch verschwunden, der Junge tot? Wann hört das denn endlich auf? Das Kinder verschwinden udn das man sie meistens nur noch tot findet? WARUM tun Menschen sowas? Sind das noch Menschen? Wenn ich nur daran denke, was mit dem kleinen Pascal geschah udn das ist bei mir um die Ecke - na klasse. Man denkt immer uns kann das nicht passieren - is ja weit weg - man geht zur Tagesordnung über udn dann passierts in der Nähe und man hat Angst! Man kann sie aber nicht einsperren udn was soll man ihnen sagen. geh mit Niemand fremden usw? Und dann gehn se doch mit- Oder werden mit Gewalt mitgenommen...?
Und schon wieder bei mir in der Nähe - ein kleiner Junge tot aufgefunden worden. In einem Ort durch den ich ständig durchfuhr als meien Eltern noch in Selchenbach wohnten. WAS IST NUR LOS!!! WARUM _ WARUM tun Menschen sowas? Ich verstehs nicht! Und ich werde es nie verstehen... Das kann mir keiner rational beibringen... Wer bitteschön erschlägt ein Kind???? Warum entführen welche Kinder und missbrauchen sie? Töten Sie. Warum vergreifen sich überhaupt Menschen in irgendeiner Form an wehrlosen Kindern????
Das macht mich sauwütend!

Schon mal ne Katze mit Schnuller gesehn? Ich schon desöfteren bin kameratechnisch aber nie schnell genug. Unsere Kater erwischen ständig die Schnuller von Zicki - haben sie komplett in der Schnauze - wie ein Baby.. Ist es das Silicon???

Ich habe Montag verschlafen. Und Steven war net in der Schule. Okay es ist schon öfters mal vorgekommen wegen der Uhrzeitumstellung, das ich verpenne an dem Montag danach. Aber das ich mich um nen Ganzen Tag irre??? Um 9.03 Uhr wurde ich wach - Steven guckte mich an - ich sagte Na Du. Dachte mir auch nix weiter bis mein Blick in der Küche auf die Uhr fiel! MON - MON = Montag! Ich dachte es sei Sonntag....
PEINLICH!!! Jetzt weiss ich auch warum mein Gemahl erst so miefig war

Der Losheimer Stausee wird abgelassen, weil zu viel Müll am Boden liegt... Ich frag mich - wo schaffen die das viele Wasser hin??? Das wird ein Mordsakt! Das die Leute alles zumüllen müssen? Der Losheimer Stausee ist einer der beiden küntlichen Seen die wir im Saarland haben nebst Touristikangebot.
Der andere ist der Bostalsee und auch überregional bekannt. Zu meiner Schande muss ich gestehen... Am Bostalsee sind wir ständig. An dem anderen war ich noch nie! Und das Saarland ist nicht gerade gross!

03.02 Uhr

ich habe das Gefühl, das sich die Welt langsam auflöst ;( Es ist doch nicht mehr normal was überall los ist... Ich verstehs nicht...
In letzter Zeit prasselt einiges auf meine Seele ein.

Der Krieg im Irak - die unangenehme Erfahrung und der Bruch mit meinem ehemaligen Onlinefreund letztens - der Tod zweier mir sehr lieben Online Menschen - private Probs - alles Faktoren, die mich manchmal (ver)zweifeln lassen und ich mich frage - was ist los.

Doch damit nicht genug. Nun muss ich mitbekommen - und wurde mehr oder minder direkt involviert - wie 2 Menschen die ich sowohl online als auch privat kenne und saugerne habe - kurz davor sind,das ihre Beziehung zerbricht. Ich fühle mich total hilflos.. Ich war heute an Ort und Stelle um dem einen Part beizustehen. Dieser Part ist voller Verzweiflung... Angst den Partner zu verlieren... Der andere Part kam spät nachts nach Hause und ich hatte auch ein Gespräch mit ihm.. geschockt bin ich und wie gelähmt und hilflos. Ich verstehe irgendwie beide Parts. Der andere ist überfordert und fühlt sich zur Zeit eingeengt. Kommunikation - richtige scheints unmöglich... Ich sass dazwischen und wusste nicht - wie helfen, was raten??? Wünschte mir nur - bitte nehmt Euch in den Arm - redet und klärt es und habt Euch doch verdammmt nochmal wieder lieb.... Meiner Tränen wegen der Sache konnnte und wollte ich mich nicht erwehren. Ich verstehe beide Parts sehr gut und mag beide - Sind super Freunde - die mir auch schon geholfen haben.. Ich würde es schade und traurig finden wenn dieses Paar sich trennt. Der eine Part würde auch wieder in sein Bundesland ziehen... Ich bin hilflos... Ich würde gern kitten - aber ich weiss nicht wie und ob es noch Sinn hat... Ich habe noch mehr Gedanken diesbezüglich im Kopf, kann die aber nicht niederschreiben... ;(((( Warum muss immer alles zerbrechen??? Menno was ist den nur los überall?? Soviele negativen Energien und Sachen?? Was ist mit der Welt los???
Ich fühle mit und ich denke darüber nach. Habe Angst die Tage irgendwann angerufen oder angemailt zu werden - das die beiden auseinander sind.. Ich kann nichts tun ;(((
och mensch....