*Das Jesus Video* hab ich gestern gesehn.. Gefiel mir gut. Ich les es nun. Ich habe das Buch seit 3 Jahren als Hardcover von Schneekluth. Habe es gestern wieder rausgesucht. Es lag logischerweise Ganz unten. Seit ich wieder eingezogen bin hier - hab ich ja kaum gelesen. Meine 2300 Bücher stehn ja in Kisten auf dem Dachboden...
Werd wohl wieder mehr lesen. Net regt mich zuviel auf.
Andreas Eschbach ist Schriftsteller meines Lieblings Genres seit ich 8 bin und die ersten PR verschlang ;-))) SF - Science Fiction... Freu. Ich bin auf das Buch derart gespannt. Ich bin bei KApitel 4. Der Film war gut. DAs Buch weicht jetzt schon stark ab.. Bin sooooooo gespannt... SF vom Feinsten.. Sein Werdegang . klassischer SFler - fein.. ich liebe Bradbury, Asimov, Heinlein, Hans Dominik, die klassische SF halt---- Udn FAntasy... Sowas wie Star Ship Troopers usw geht mir weniger ab...

Andreas Eschbach schrieb auch ne lustige Kurzgeschichte zur SoFi 1999 - Jetzt ist mir einiges klar ;-)) Ich verbrachte diese Nähe Saargemünd mit den 3 Menschen die ich am meisten liebe.. Meinen Kindern und *ihm*

Reise in die vergangenheit:

Ich auf der Sternwarte
http://astronomie.de/sonnensystem/sofi/deutschland/ausstellung/vas_1.jpg
http://astronomie.de/sonnensystem/sofi/deutschland/ausstellung/ausstellung.htm
Tut weh ;((((( Zuviel Erinnerungen.. Das war die Austellung von Gernot
http://astronomie.de/sonnensystem/sofi/deutschland/index.htm

ich gehörte mal dazu... Zu Gernot hab ich ja noch guten Kontakt....

es war das letzte Mal das * Wir * was zusammen unternahmen ;( Obwohl vorher bereits Wochenlang Disput und Funkstille war... seufz..
es tut noch immer so verdammt weh... ;(


Heute war ich dann doch mit zu der Weihnachtsfeier vom Kreis.. Ich ging als Dark Lady.. Wie früher - Ganz in schwarz.. LAnger Schwarzer wallender Rock. Schwarzes Top. Schwarze Chiffon Bluse. Silberschmusck. Augen schwarz geschminkt... Düster - nicht ganz.. Früher mal war ich das was heute Goth ist. Ausserdem macht das schwarz schlank....
Es war nicht schlecht. Essen war hervorragend und ich hab viel mit Werner, Sepp, Michel und seiner Freundin und Klaus geredet. Mein Gemahl war ja beschäftigt....
Der eine der Jungs erinnert mich stark udn schmerzhaft an * Ihn* ;( ich musste ihn immer wieder ansehn, unauffällig.. Er hat die gleiche schüchterene zurückhaltende Art, die mich an ihm faszinierte, Für die ich ihn liebte. Dies ruhige, fast unschuldige sanfte. Das was mich an ihm anzog. Vom Typ her sind sie gleich. Die gleichen Augen auch ;(...
Ich habe das an ihm geliebt. Wusste damals von ihm geht keine Gefahr aus. Nicht die gewalttätige und unschöne, die ich an andern Männern so oft kennengelernt und fürchten gelernt hatte .... Nicht diese sexuelle Bdrängnis halt ( ist mir peinlich das Thema ). Und trotzdem eskalierte es auf Gefühlsbasis. Wurde auf dieser Ebene unschön ;( Nur weil ich zu feig war und ihn vergraulte - wegschickte... Dieser sanfte - unschuldige Mensch rastete gefühlsmässig aus - udn das war schlimmer als jede Gewalt, die ich bislang erfuhr ;(...
Vorbei es ist vorbei... Vieles jährt sich bald zum 3. Mal... Vieles ist unvergessen... Wenn man einmal wirklich geliebt hat - kann man nicht vergessen... Ich bin schuld...
Vieles ging zu Bruch, Zu viel... Und ich büße heute noch dafür....

Maxima Mea Culpa

So spielt das Leben...

Nachti Ihrs

Huhu Ihr Lieben.. heute bekam ich 2 Mal nette Post - freu

Einmal von der Karin.. Froi.. 2 Postkarten an Bord.. Karin ich knuddel Dich - Danke für die lieben zeilen... Du bist ein Sonnenstrahl.

Kurz darauf klingelte es nochmal und der Paketdienst kam mit nem Paket von Zoo Plus. Ersat war ich skeptisch, da ich ja nüx bestellt hab - aber dann sah ich den Absender. Ritalein Du bist verrückt! Son grosses Paket... Ich bekam Tränen in die Augen... Ihr denkt immer so lieb an mich und seid so lieb zu mir....
Ich kanns gar nicht fassen. Wie sollen ich sowas je gut machen?

Ihr seid unglaublich lieb zu mir. Ich sass am Küchentisch - hatte Goldis Karten udn Ritas Brieflein in der Hand und weinte.. Ihr seid so warmherzig zuu mir und wohnt so weit weg. Habt mich noch nie gesehn und doch seit ihr so menschlich zu mir...

Ichh ab Euch alle sehr lieb.. Ich wünsch Euch nen schönen Nikolausi

Über meinem Bett hängen alle Eure Karten und Briefe - sie sind immer bei mir. Und wenn ich nachts nicht schlafen kann und mich wälze seh ich mir die an und eweiss - da draussen sind Menschen für die bin ich kein ekliges Monster...

Heut nacht lag ich wieder lange bis nach 4 wach - sass zwischendurch auf dem Sofa.. Als ich einschlief - träumte mir wieder Stuss. Deshalb sind Eure Karten usw 20fach wertvoll für mich.... Sie bedeuten mir eine ganze Menge!!!!

Mein Gemahl sprach gestern nach Stunden das Thema Frl. Schlosser an - das mir rausrutschte. Er meinte - sie hätten nichts miteinander. Er würde sie nur beschützen.. Wie edel! Und zu Hause bei uns hängt er den Macker raus und... ach egal. Ich sagte zu ihm verschon mich . ich wills nicht wissen. Hätte er für sich nur mal so Anwandlungen - oder würd sich mir gegenüber nicht immer wie ein Arsch benehmen und mich .... ich lass es so stehn... Soll er doch andere Damen und Mädels ritterlich beschützen vor Unbillen... soll er doch.... Da kann er sich dann profilieren... DAs konnte er schon immer gut - nach Aussen den feinen markieren - das man begeistert sein muss von ihm.... und ich? Ich bin immer die Gelackte..

Ich werd nun schlafen gehn - ich war gestern auch früh im Bett - zwar nicht geschlafen - ich hab versucht zu lesen - Der Vampyr von Hohlbein - aber konnte mich net recht konzentriern... die dummen Gedanken halt...


Ritalein Karin ich dank Euch sehr! Knuddel Euch

Eure Patty

Mein angeheirateter Cousin hat mich angerufen, bei dem zu Hause herrscht auch Eiszeit. Er lebt in Scheidung, nachdem er seiner Frau und Eltern gestanden hat, das er schwul ist seit seinem 15. Lebensjahr. Seine Noch Frau wäscht nun eine Menge schmutzige Wäsche und stellt ihn als wer weiss was hin. Er konnte seine Lebenslüge nicht mehr ertragen. Er hat versucht ein *normales* Leben zu führen um es allen recht zu machen. Um ein normaler Mann zu sein - aber das ging nur 4 Jahre lang gut. Er hat sich sehr bemüht. Guckte in der Zeit auch nicht nach Männern und hat seine Frau auch nicht betrogen... Als er merkte das geht so nicht ewig weiter. Er war tot unglücklich. Jetzt sind beide noch jung. Was hätte es gebracht zu schweigen? also hat er sich geoutet. Nach anfänglichem Schock akzeptieren es seine Eltern. Seine Frau wirft mit Dreck um sich. Ich kann ihre Enntüschung usw verstehen. Es ist keinesfalls einfach - für beide Seiten nicht! Wäre er nicht schwul - hätte es zu Ende sein können wegen einer anderen Frau. Sie hätte einen anderen Mann kennenlernen können.

Die beiden haben sich 98 auf ner gewonnenen Reise kennengelernt. Ihr hat er gut gefallen, sie waren betüdelt und sie landeten im Hotelzimmer. Sie war seine erste Frau und es war passiert. Er machte mit, denn ihm lagen die Sprüche der Verwandtschaft in den Ohren wann er denn nun endlich mal ne Schwiegertochter anschleppen würde - Und das gehetzte das seiner Mutter ja eh keine recht sei und vieles mehr. Er war 28 und dachte - okay ich bin ein Mann udn dann muss es eben sein. Und es passierte. Es passierte einiges mehr, denn das Mädel wurde schwanger! Nun hätte er sagen können was geht mich das an? One Night Stand - soll se doch kucken. Aber er ist nicht der Typ der sich seiner Verantwortung entzieht und hat das Mädel geheiratet. Jeder hatte was zu hetzten und meinte diese Ehe ginge net gut. Amüsierten sich.. Einmal gepoppt schon Bingo usw. Das die Ehe nicht gut gehen könnte war mir auch klar - von Anfang an. Ich wusste aber auch warum, denn ich bin seit Jahren seine Vertraute. Ich sagte es ihm auch damals nach der Geburt seiner Tochter als er mich um Tipps fragte wie er seine Frau verführen soll weil da ewig nix mehr lief. Er negierte vollkommen und sagte das Kapitel sei zu Ende - er liebe seine Frau und da gibts nix anderes. Er liebt sie auch - aber nicht als Frau... Die Verwandtschaft hetzte, weil die sich ja so kurz kannten udn schwanger und Heirat.. Die 2 waren ein wunderschönes Paar. Äusserlich... Irgendwann merkte er aber das es so nocht weitergeht - er konnte nicht mehr sich selber und sein Umfeld belügen... Sein Umfeld bis auf mich und seine Eltern steht Kopf und verurteilt ihn... ;(((

Er ist noch der selbe liebe kerl - nein nun endlich er selber.. Und alle fallen über ihn her und lästern ab... Ich finde diese doppelzüngige - verlogene Doppelmoral zum Kotzen.. Die, die am lautesten herziehen, die haben den grössten Dreck am Stecken... Ich find das wiederlich. Ich find nicht ihn pervers und eklig.Ich habe seit 15 Jahren viele homosexuelle Freunde...Ich finde diese andern wiederlich... Mit ihrer ganzen Häme und

pfui Teufel. Intolerantes Pack


Nachtrag 19.08 Uhr

Leuts ich fühl mich gar nicht so doll ;( meine Augen tränen - Nase läuft und ich fühl mich schlaff
ich leg mich ein wenig hin....
past auf Euch auf... ich werd mich schon wieder rappeln

;(
Patty hat eine grippale Infektion.. ich hör mich an wie ein Reibeisen...

Technische Probs habe ich auch.
ich sollte für meinen Paps einen Lebenslauf aufsetzen und ihn faxen. Wir haben ein Peer to Peer Netzwerk und wenn ich drucken oder scannen will muss ich bei ihm zugreifen. Klappte alles wunderbar noch die Woche - nun funzt nix mehr... Trotz Freigabe udn trotz das beide Systeme oben sind. Greif ich von ihm auf meins zu und druck von ihm aus gehts. Hab den Lebenslauf nun nach über 2 Stunden draus - Will faxen, Nix Kommisches Brrbrrr in der Leitung - Via DSL aber verbunden - Unten das Fon ganz tot... Telekom angerufen, Störung gemeldet. Meine Synchronisation vom DSL Modem zeigt an ich bin * draussen* nicht verbunden... Bin aber drin, denn mein DSL Fensterchen ist da und zählt die Zeit. Ich ruf ne Seite auf ... Nix - unten Modemanzeige zeigt mir rot - kurz drauf verbindung wurde getrennt. Fonleitung wieder da... DSL zeigt den 678. Musste meinen Mann der heute so tat als sei nix gewesen... schon beim Drucker bemühen... Nun eben wieder - anständig gefragt - guck mal. Fing er an zu mosern - weil die Konstruktion beider PC nebeneinander unglücklich ist wenn man die Stecker der DSL Modems im Splitter umstecken muss - von wegen scheiss Technik - er könne den PC Kram langsam nimmer sehn - ginge ihm auf den Wecker und und und... Meinte ich weil ich jetzt eh aufgebracht bin - wegen gestern auch noch, das ich gerne den PC aus dem Fenster werfe - die Bücher ( jene die auf dem Speicher rumstehen - die ich nicht mehr aufstellen darf ) hinterher und zum guten Schluss mich mit, dann habe er Ruhe vor mir und könnte sein Reservistenhobby alleine ungestört durchziehen und sein Frl. Schlosser gleich mit einbeziehen... Ich weiss war ein fehler - aber mitr mir ging der GAul durch. Ich bin nur ein Mensch und fress zuviel in mich rein... Meinte er kurz drauf das ginge ja nicht gegen mich - ganz versöhnlich.. das Wort Frl Schlosser hat wohl getroffen - und darauf ging er bemerkenswerter Weise auch nicht ein... Werd ich auch nicht. JUCKT MICH NICHT DIE BOHNE!!!!


es gibt Tage, da klappt nichts - heute ist so ein Tag... ich hoffe er ist bald rum...
gestern lag ich bereits um 19 Uhr im Bett...

ich habs leid

Heute herrscht totale Eiszeit bei uns... Was bildet sich dieser Mann von Zeit zu Zeit eigentlich ein? Für wen hält er sich zeitweise? Für den lieben Gott höchstpersönlich. Diesen Spruch, den er vor 7 Jahren mal mir gegenüber gebrauchte als ich mich noch verbal gegen ihn wehren musste, das war bevor ich meine erste tätliche hatte - dieser Spruch von wegen, was ich sage ist Gottes Gesetzt und das hast Du ( also ich ) zu befolgen.... Sowas von wegen Füß unter meinen Tisch, hat noch net mal mein Vater gebrahct.

Er der göttliche Martin hat heut natürlich mal wieder den Vogel abgeschossen. Wenn der denkt ich red heut noch ein Wort mit ihm - oder lass ihm seine fadenscheinigen Entschuldigungen durchgehn die aber bislang noch nicht erfolgt ist...hat er sich derart geschnitten. Ich schneide bis auf Weiteres. Vielleicht überlegt es sich der Herr was er am Tag so alles ablässt mir gegenüber. Aber wenn ich ihn ignoriere kommt der typische Spruch - Biste jetzt beleidigt.. Dann projeziert er sein Verhalten auf mich. Ne leute mit mir net. Es reicht.

Kommt von der arbeit heim - 2 Stunden später - wird wohl wieder was gewesen sein - betriebsratstechnisch - zieht eine Flappe bis zum Boden, da merk ich schon am Ausdruck - Vorsicht - nicht reizen... Aklimatisieren lassen. Kaum in der Küche mault er mich schon an ob ich im Garten gewesen sei. War ich in der Tat - Zeug zum Komposter bringen - bejahte diese Frage wahrheitsgemäss mir nichts dabei denkend. Blökt der Herr mich an wo ich den Riegel hingetan hätte. Dieser Riegel am Tor zum Garten verschliesst die Öse - diesen Henkel - weiss nicht wie man das nennt. Es ist eine grosse umgebogene Schraube, die dann in die Öse gesteckt wird um das Ganze zu arretieren. Nun fehlte jene Schraube bereits als ich zum Kompost ging. Ich registrierte dies sogar - indem ich mich flüchtig fragte wo dies sei. Ich teilte ihm mit, das diese Schraube bereits gefehlt hatte als ich das Tor geöffnet hatte und da ich mich seit Tagen nicht mehr im Garten befand hab ich es nicht weggetan. Mault mich der Guteste an, das diese S´chraube heute morgen noch dagewesen sei! Unterstellte mir das ich lüge und die Schraube quasi verschludert hab. Ne unwichtige Schraube von 20 Cent. An der er sich hochzieht. Ich entgegnete eisig das er bloss aufpasasen soll, was er mir unterstellt. Er beharrte dadrauf, das diese vermaledeite Schraube heute morgen um 5.15 als er im Dunlkeln wegfuhr noch da gewesen sei und nur ich die verschosselt haben könnte. Ich entgegnete nur gefährlich ruhig das er sich sparen soll mich einer Lüge zu bezichtigen udn liess ihn stehen. Hat der Typ sie noch alle? Wenn es bei dem auf der Arbeit zu Konflikten gekommenist mal wieder. Wenn der herr betriebsrat mal wieder mit dem Kopp gegen irgendwelche Wände gerannt ist und sich Blessuren geholt hat - soll er dies bitte NICHT an mir auslassen. Seit er Betriebsrat ist lässt er eh genug an uns ab. Mir langt es langsam. Auch seine lauwarme Versprechen sich mehr auf uns und das Haus zu konzentrieren. Der Herr konzentriert sich nur auf sich und seine Belange... Kann ich was für - wenn die Kollegen nicht so spuren - oder Bockmist bauen? Derlei Tobsuchts und Schuldzuweisungen hazten wir schon so oft. Und die Wahrnehmungen dieses Mannes sind 10000% sicher.. Pha! Der Mister verlegt was - ist aber 10000% sicher das das nur einer vonuns gewesen sein kann. Hat es ja gesehn! Dabei trügt ihn seine subjektive Wahrnehmung öfters - aber stur wie er ist muss er seinen Standpunkt durchsetzen - Notfalls verbal laut oder gar... Will er mir weiss machen, das er heute morgen um 5 im dusteren die Schraube gesehn hat? Das glaubt er ja wohl selber nicht. Er nimmt eher an, das sie da war - gesehn haben kann der gar nichts... aber das versucht er mir nun weis zu machen...

ich glaub langsam verliert der echt jede Contenance. Diesmal geb ich nicht so leicht klein bei. Was bild sich der ein? Mich demütigen zu dürfen und dann hinterher ankommen? Wie Sonntach, drüben beim Nachbarn sitzen, einen trinken un dlabern? Mein Nachbar wird ihm wohl einiges gestochen haben, denn al er zurückkam dies übliche getüdele wenn er gut Wetter bei mir machen will - von wegen Bist Du meine Maus udn so? Wo er die ganze Woche so komisch und kurzangebunden mir gegenüber war - seit er vom Seminar zurück war? Soll er doch dem Fräulein Schlosser - Arbeitskollegin weiter SMSe schreiben.... Soll er sich doch bei ihr auslassen...
Wenn der meint ich bin blöd, hat er sich nochmal geschnitten... Woanders den feinen markieren - konnte er schon immer gut. Ich glaub es nicht. Aber net mit mir.
Und wenns eskaliert - kann ich es auch nicht mehr halten. Vielleicht überlegt er sich ja mal sein Fehlverhalten.

Und zur Weihnachtsfeier im Kreis im kleinen Diener kannn er alleine gehn. Ich fahr ihn hin. In Ausgehuniform lässt es sich nicht gut Mottorradfahren bei dem Wetter. Aber mitgehn werd ich nicht. Hab auch nichts gediegenes zum Anziehn... Nein Danke, soll er alleine dort glänzen bei Kameraden udn Pickelträgern... Wandelnde Christbäume voller Lametta....

Mir reichts

Die beschauliche Vorweihnachtszeit und die Zeit bis nach meinem Geburtstag sind für mich die Schlimmsten im Jahr. Diese 10 Wochen am Stück sind für mich nicht einfach zu bewältigen. Wars als Kind und Teenager schon nicht. Gewisse Sehnsüchte, Suche nach Wärme, Geborgenheit, kitschiges Familienleben....

Es war auch schon schlimm in den Anfangsjahren meiner Ehe. Während andere feierten - sich freuten - zusammenkamen - blieben wir zu Hause. Guckten TV und dann ins Bett. Es hat sich aus vielen Gründen nie ergeben.... Silvester? Ist genauso traurig. nichts mit feiern. Irgendwann steht man dann vor der Tür und guckt in die Luft. Es findet eigentlich nur wegen der Kinder statt - und auch hier schäm ich mich, weils nicht so ist wie überall. Wo sich die Leute freuen. Es war für mich als Kind nie so, Und meine?

Es kommt auch nie Stimmung auf - Oft gabs vorher auch Stunk, der dann im Magen liegt und dann soll man das Fest der Liebe begehn. Mir tut das sehr weh. Ganz schlimm ist es - seit ich nach der Trennung 1999/2000 wieder hier zurück bin. Seitdem ist aber nicht nur das schlimm... aber ich habe komplett abgeschaltet. gefühlsmässig - und dann doch nicht... Wenn ich alleine bin - dann....

Mir graust es vor den nächsten Wochen... Wegen der Kinder halt ich es durch. ich bin selber daran schuld.... Wenn ich abends raussehe - Die Lichter sehe - die beleuchteten Häuser, die liebevollen X-Mas Homepages - bekomm ich Wehmut. Die Lichter und all das sind für mich Synonym für Geborgenheit, Familie und alle anderen Klischees...

Ich hatte mich getrennt, weil er mich einmal zuviel geschlagen hatte. Er wollte es nie mehr tun... Das letzte Mal ist nun auch wieder weit über ein Jahr her - es war ihm passiert - Er tut es nicht mehr. Wir müssen an einem Strang ziehen, wegen der Kinder und dem Haus... Ich muss durch gewisse Sachen durch. Wenn ich geh geht alles den Bach runter - und das wäre noch schlimmer! Meine Bücher stehen verpackt auf dem zugigen Speicher. Die durfte ich -als ich wieder einzog nicht mehr aufstellen. Soll warten, bis mal der Speicher für die Kinder ausgebaut ist. Daran glaub ich nicht mehr. Seitdém sind mir die Bücher - meine Heiligtümer - egal. Ich habe über 2000. Knapp 100 stehn im Wohnzimmer. Das Lesen hat er mir auch verleidet. Früher und auch heute manchmal noch wirft er persönliche inge von mir weg. Vor 9 Jahren waren es meien Gedichte und Illustrationen. Seit der Zeit bin ich in der Hinsicht verstummt. Meien Tagebücher las er auch. Hat auch schon vor 5 Jahren Händy gefilzt und Mails gelesen....
Für meine Internetsachen interessiert er sich nicht so. Für meine Grafiken auch net. Er honoriert das nur, wenn er vor anderen mit mir prahlt. Was ich so alles kann. Im Grunde macht mir auch das keine Freude mehr. Grafiken udn Websiten. Ich habe zuviel ansgt mich noch mehr einzubringen.. Ich habe schon genug verloren, zerstört bekommen, weggeworfen, madig geredet bekommen. Meine Kabarettkarriere dauerte auch nur ein halbes Jahr, weils ihm nicht recht war, das ich mit den Mädels übte und sie ab und an bei mir. Und der Abstecher in die Astronomie? War seins.. Mich schleifte er dahin ohne Rücksicht. Da er ja kein Führerschein hat fürs Auto muss ich ja mit.. War stressig, wegen dem Kind. Ich hab mich oft genug geschämt.... Für die anderen war ich wahrscheinlich so ne Art Monster??? Es gefiel mir aber in dem Verein - ich fühlte mich mehr zuhause als in der Rockerwelt - in die er nach 2 Jahren zurückkkehrte. ich blieb in dem verein - weil ich den Mann kenenngelernt habe den ich liebe - immer noch. Aber es konnte nur schiefgehn. Mein Gemahl hat mich im Griff. Ich hab den der mich rausholenwollte, erfolgreich vergrault, weggeschickt - freigegeben. Mittlwerweile hasst der mich sogar. Und den astroverein und meinen Ruf hab ich auch verloren... Das schmerzt wegen einiger menschen die ich sehr gerne hatte. Meine Reputation konnte ich nie mehr herstellen. Keine Chance. Für die bin ich - * So eine + Nichts gutes.. * Die wussten halt nicht alles - nur 10% - Wenn überhaupt.. Das liegt mir nach fast 4 Jahren immer noch im Magen... Ihn hab ich selber vergrault udn weggeschickt. Wollt ihn schützen. Letztenendes vor mir. Ist mir zu gründlich gelungen - ich verlor fast alles...

Nun werd ich zu den Reservisten geschleift....

ich habe dazugewonnen - An Erfahrung - Wissen... Und Euch!!! Ja Euch.. ich hätte Euch nie kennengelernt. Die, die ihr grosse Stücke auf mich haltet - die, die Ihr lieb findet... Ihr wisst ja gar net wen Ihr lieb findet... ich werd oft gefragt nach einem Bild. Ich poste bewusst keines. ich möcht Eure Illussionen nicht zerstören und Euch nicht verlieren. Ich bin kein schöner Anblick mehr. Das ich mal einigermassen niedlich aussah ist vorbei. Das geringste Mankoist das Gewicht das ich zugelegt habe. Ich ergebe keine schöne Gesamtkomposition mehr. Wenn *er* mich mal fallen lässt - will mich eh keiner mehr. Ich kann froh sein, das er sich noch mit mir abgibt, auch wenn er sein Spielzeug schon längst kapputtgemacht hat.

Ich meide deshalb auch bewusst Treffen. Obwohl die in meinem Nähe alle noch leben. Und sich immer noch mit mir abgeben. Aber das sind die Onlinefreunde - die mich erst online kannten und nett befanden. So wie Ihr. Vielleicht sehn die deshalb darüber weg? Denn ich geb Brief und Siegel - ohne vorherige Bekanntschaft via Net - hätt keiner auch nur nen Blick an mich verschwendet...

Ihr kennt mich nur einigermassen fröhlich lieb... auch am Telefon.... Der Clown muss funktionieren.... Tut er auch.. Er verbirgt seine Schmerzen... Er stellt sich wohl auch nur an.... Es ist wohl die Zeit das ich so rührselig und übersensibel bin... ab Mitte Februar wirds besser! Ich steck das ein... Ich muss. Das Boot muss zusammengehalten werden - trotz lecks - es kentert sonst. Ich bin kein guter Steuermann. aber es muss weitergehn.... Schuld bin ganz alleine ich selber. Mea Culpa


Am Samstag waren wir eingeladen von der SOR Forbach. Das sind die Sous Officier de Reserve. Die haben ja Jumelage. Wir sassen bei dem Fremdenlegionären am Tisch. Die sind ja lieb. Nur schade das Rene nicht da war. Ich fühlte mich in der Menschenmasse nicht sehr wohl. Das Event war ein wenig feiner... Alle in ausgehuniform udn die Damen hübsch gekleidet... Seltsam, der Dialekt - elsässisches Deutsch. Fast mein Platt aber französisch gefärbt. Trotz direkter Grenznähe weigern sich aber viele Deutsch zu reden. Mein Französisch kommt nur langsam zurück... War schon seltsam... ich war den Abend über befangen und von den Deutschen - Les Allemandes die einzige Ehefrau dabei... Mit Töchterchen... Bei normalen Feiern der Legionäre - fühl ich mich unbefangener, da ist es lockerer. Aber Unteroffiziere der französischen Armee feiern gediegener... Obwohl es gab - ( sogar typisch französich - Nix Deutsch! ) Choucroute Royale aux cinq Viandes.
Danach Assiette de Fromages - danach glace und danach cafe.... typisch Französisch.. Auch gab es Vin Rouge , Rose und blanc dazu... Man mag denken seltsames Festessen für eine Weihnachtsfeier. Sauerkraut? Mettwürste, Bauchfleisch und Kassler? Ist doch Deutsches Nationalgericht ( ne war keien Sauhaxen mit drauf ) In der Grenzregion von Frankreich ist das so. Vor 20 Jahren war ich in St.Wendel wo ich geboren bin - bei Franzosen eingeladen. Ein Mordsberg Sauerkraut mit den Würsten und geselchtem. Franzosen essen net nur Flute, Baguette, Käse und Muscheln udn Flammkuchen... Auch sowas. Danach gibt es immer Käse. Dann den Nachtisch - udn als abschluss zum entspannen den Kaffee. Wein der gehört dazu. Ich mag kein Wein. Bier haben die auch getrunken. Ich blieb bei Eau Minerale. ich habs mit Anstand hinter mich gebracht... Nächsten Samstag ist dann Weihnachtsfeier vom Kreis ( Bundeswehr ) Dann darauf die der Reservisten.. Für die Wochenende bin ich ausgebucht. Geht vorbei... Weihnachten udn Sylvester auch...

Menschenansammlungen machen mich nervös....

Verzeiht meine Vertipper - meine Hände wolln net so - meine Augen tränen - ich hab die Gripp - nicht die echte - den Infect... ich weiss ich vertipp mich immer - schlechte Ausrede...

ich denk an Euch!

Ich spinn glaube ich. Eben klingelte es und so ein Kleiner steht vor der Tür ( höchstens 11 ) udn fragt mich ernsthaft nach einer Zigarette. Ich bin Nichtraucher und selbst wenn hätte er keine von mir bekommen! Das hat der Kleine übrigens schon öfter gemacht. Klingelt beim NAchbarn udn uns um nach Kippen zu fragen. Von uns bekommt er keine. Er meinte dann so - Und Ihr Mann? Ich sagte der ist arbeiten, der hat seinen Tabak mitgenommen und ich kann nicht drehen. Der Kleine rennt im Sommer immer in der Gegend rum. Munter und offen die Kippen im Gesicht. Da hab ich mich schon öfters was gefragt. Zur Zeit hat er nen Iro auf dem Kopp. Ich glaub echt ich spinne... Mein Junger ist nicht viel jünger als der. Was für Verhältnisse da wohl zu Hause herrschen? Wenn der Junge streunt und raucht? Ausserdem frag ich mich desöfteren, ob der keine Schule hat?. Mein Junger ist in der Schule. In Einöd, da Schwarzenacker zu Einöd gehört. Schwarzenbach was direkt neben meinem Haus anfängt - Die Orte gehend fliessend ineinander über. ich hab das Ortschild direkt nebenan... Ich bin das erste Haus von Schwarzenacker - oder das Letzte - jenachdem--- Schwarzenbach gehört postalisch usw zu Homburg... Das Nachbarhaus hat sogar ne andere Vorwahl. Und die Kinder jenseits des Ortsschildes müssen in Schwarzenbach in die Schule. Mein Junger nach Einöd mit dem Bus - Obwol die Schwarzenbacher Schule näher ist. Ich sitz direkt auf der Grenze - Mein Garten ist jenseits. Und trotzdem durfte meiner nicht nach Schwarzenbach. Obwohls einfacher gewesen wär und er da im KiGa war. Für die Hauptschule muss er eh nach Homburg reinfahren später mal...
Und der kleine Rotzlöffel hier mit der Kippe, wohnt in Schwarzenacker... Ich glaubs echt net. Zumal das muss dann nur noch jemand sehn, das ich dem ne Fluppe geb? Dann heisst es sonst was. Der Rotzer läuft auch immer mit den Grossen vom Jugendorf mit. Was der im Sommer so alles abgelassen hat. Wenns meiner wäre - würd ich dem was stecken... Nein ich bin keine prüde Mama oder verbiete und bin nicht spiessig oder überkandidelt. Aber das geht doch zu weit. Wo leben wir denn mittlerweile????

Huhu
Diese Woche war ziemlich Funkstille zwischen meinem Gatten und mir... Wir haben kaum geredet.. Er war wieder mal in einer komischen Stimmung.. Da trau ich mich nie ihn anzureden... Da geh ich ihm dann aus den Füssen... am Freitag meint er dann zu mir nachmittags - ob wir nach Scheid fahren könnten... ( ich hab ja den 3er - er nur den 1er ). Ich fragte ihn dann - was wir da machen.. Er meinte sein Luftgewehr abholen... Das wär sein Geschenk zu Weihnachten, dass er sich selber macht. Ich hab geschluckt und geschwiegen... Aus vielerlei Gründen. Unter anderm nutzt was sagen nichts - hätte Krach gegeben und ich hätte als Spielverderberin da gestanden... Nun hat er auch noch ein Luftgewehr.. Unter anderem... Für sein Hobby eben.. Dafür gibt er immer viel aus.. War schon immer so. Das alles aufzuführen gebe einen Roman - ich habe in der Beziehung schon sehr viel mitgemacht und immer geschwiegen und es hingenommen. WArum? Was soll ich denn sagen? Er ist der der die Brötchen verdient.. Da hab ich gar net das Recht. Ich verdien ja kaum was mit seit... Wir haben von der Stromrechnung Geld zurück bekommen und anstatt... ;( Lassen wir das... Es ist müßig und regt mcih dann auf.... Am Haus ist nach 4 Jahren kaum was gemacht.. Es heisst immer Geldsorgen, die wir ja haben.. Und ich doofe Kuh immer ein schlechtes Gewissen wegen dem Essen... Kauf fast nichts für mich persönlich.. Friseur? Nö Du... Habe ein Buch im Abo alle 2 Monate.. Den PC hat mein Vater gesponsert... Habe ein schlechtes Gewissen wegen dem DSL - wenn ich das nimmer zahlen kann ist es eben weg.. Gibt wichtigeres Er kauft mal wieder kräftig ein für seine Reservistensache... Ein Kamerad wollte was bestellen im Katalog meines Gatten.. Musste er natürlich auch wieder... Und ich hab mich wegen 2 Paar Schuhn für 20 Euro geschämt und gerechtfertigt???? aber es ist SEIN Geld - er arbeitet dafür. ich bins gewöhnt. Als er noch Rocker war hat er ziemlich viel dafür ausgegeben.. Ein Mann braucht halt ein Hobby. Warum hab ich also ein schlechtes Gewissen???? Und schränk mich ein.... jedesmal wenn er am Ende des Monats jammert wegen dem Kontostand - schweige ich... Nu hat er den Monat eben ein Luftgewehr, Patronen, ein Durchguckding für drauf... Eine Panzerkombi und einen Innenanziehding für rein erstanden.. Was solls?
Die Kluft wird immer grösser - Immer grösser. Er hört mir nochnet mal richtig zu wenn ich begeistert bin von ner Grafik oder Website die ich gemacht hab... Zeig ich ihm was guckt er bloss kurz und hmmmm. Ich im Gegensatz hör ihm zu und lass ihn reden und frag wenn er mit seinem Militärkram kommt... was mich auch net grad interessiert...
Seine Page www.german-biker-stuff.de weiss net obs die noch gibt.. aber die da www.military-net.de - ist auch sein....

Es liegt noch mehr im Argen.. ich fang besser nicht damit an... Das Luftgewehr macht mir sehr zu schaffen, doch ich schweige.. Ich habe PI 8 bekommen.
Von Ihm, das soll mein Weihnachtsgeschenk sein, das ich bekomme. Ehrensache doch. ich wollts mir selber kaufen von dem was ich für die Websites bekomme oder von meinem Vater zuschiessen lassen. Ich hätt mir was nebenhin gelegt. Ich konnte ja auch erst auf PI 7 uppen. PI 7 war mein Weihnachtsgeschenk 2001. Das was ich nicht installieren konnte auf dem alten PC. Weil Ressourcen zu knapp. Nur WIN 98 ging. Wenn mein Vater mir den neuen PC nicht geschenkt hätte, hätte ich den andern aufgerüstet den ich von Kertin bekam. Da wär Win 98 auch gegangen.. Zwar bei weitem nicht der Platz und RAM die ich jetzt hab - aber immerhin... Es hätte gelangt....

ich koste im Monat 50 Euro DSL, die er zahlen muss. ich verdien ja kaum Kohle. Er als Quasialleinverdiener trägt alles. Dafür schäm ich mich oft genug. Manchmal... er sprichts nicht aus ... aber ich weiss was er manchmal denkt...

Sobald ich Geld für eine der HPs bekomm die ich erstelle, zahl ich das aufs Konto - betreff PI8. Unter anderem.... Er war zwar grosszügig... PI8 hat 69 Euro gekostet. Die Schuh dazu und mein Maddrax Hobby - Ich hab den Monat ausser der Reihe 120 Euro gekostet... Die hätten wir auch für was wichtigeres nehmen können...

ich glaube.... Ich wollt mir mein schlechtes gewissen abgewöhnen und die Gedanken das ich ihm auf der Tasche lieg und ruhig sein muss....
aber das werd ich nie los...

später.. nach 24 Uhr schreib ich Euch was das WE so machte.. ich möcht Euch net den schönen Tag verderben.. ich denk an Euch...
In Liebe Patricia