nacht ihr! Ich geh wieder mal.... vielleicht schlaf ich heute besser - ich verzieh mich ins Kinderzimmer - nachti

Das wird mein neues Baby:
1 Miditower mit 350 W netzteil
1800 AMD Athlon
256 MB DDR Ram
GeForce IV
Dikettenlaufwerk
80 GB HDD von Seagate mit 7200 rpm
zusätzlich die western digital HDD 80 GB 7200 rpm
CD Recorder 40fach
1 Monitor 17 "
Tatstaur - Scrollmaus


NUN KANN ICH ENDLICH ENDLICH PAGES BAUEN MIT 1024 mal 800 und ich habe Platz für Grafiken und ich
kann endlich PI 7 uppen.... und auch meine andern Progs endlich aufspieln die WIN 95 und der 133 Pentium nimmer verkraftet haben

ich kanns noch nicht richtig glauben....

und das schöne alles komplett mein - das erste mal das sowas grosses alleine mein ist... nur mein... oh freu...

ist es sehr schlimm, dass ich mich so freue???

manchmal frag ich mich wirklich was - nein mittlerweile frage ich es mich fast täglich - ob ich noch zu retten bin - warum ich das mitmache und mir gefallen lasse - ich kann wirklich echt nicht mehr ganz dicht sein... Mir ist nicht mehr zu helfen...

;(((

ich bekam ja den PC geschenkt - eben jener wegen dem ich soviel Trouble und Tränen in Kauf genommen habe... Wo von ich Euch den letzten teil noch gar nicht erzählt hatte... Nun ja kommt vielleicht noch - ist aber glaub mittlerweile irrelevant...

Mein Vater hat mitbekommen - wie ich wegen diesem PC gelitten habe und da er das Haus verkauft hat - sollte ich ja was bekommen.. also meinte er - ich könnt mir ja nen PC aussuchen... ich konnte das kaum fassen und war eine Mischung aus skeptisch und sehr erfreut... denn das erfahrungsgemässe Glück der letzten Zeit verbot mir - mich zu sehr blasphemisch zu freuen - da ich weiss das immer ein Hammer nachkommt, wenn ich es wage mich zu freuen oder kurzfristig glücklich zu sein... Ist eine harte Schule und mein Entschuss mich weder noch auf was im Vorraus zu freuen - oder gar mein Herz daran zu hängen - den werde ich nicht aufgeben...
Nun ja - der PC - wird ersehnte Wirklichkeit - meine Auftragsbestätigung liegt da - und ich wage die These aufzustellen, da ich in den letzten Jahern mit so viel zurückgesteckt habe - hab ich mir das verdient! BASTA!!!! jetzt bin mal ich an der Reihe - so egoistisch bin ich diesmal... NUR FÜR MICH!!!! For nobody else... Mit dem Geld könnte man auch was anderes wichtigeres - aber NEIN! Ich habe soviel von meinem Ersparten geopfert - um uns zu sanieren... dieses eine Mal nicht -seh ich nicht mehr ein....
ich habe auch mal etwas verdient - wenigstens das....
Ich habe deshalb den andern meinem Männe zur verfügung überlassen - damit er seine Games besser spielen kann - Die alte Gurke, die nun 7 Jahre alt ist - ist nun hart am Limit angekommen. Ich durfte den ja mitnutzen... den bekommt Steven nun zurechtgemacht.... Den andern geschenkten mit MX II Prozessor und 3,6 GB HDD den hab ich jetzt meinem Gemahl überlassen.. Ne neue Grafikkarte von Hercules und 32 zusätzliche SD-Ram bekam er ja schon eingebaut....
Und weil ich so happy bin über das unverhoffte Glück einen ganz neuen PC zu bekommen - dachte ich tu ich dem Gemahl auch was Gutes und lass ihn teilhaben.... ich durfte seinen alten ja auch die letzen Jahre mitbenutzen... Ich habe ja ein gewisses Budget von meinem Daddy bekommen und auch was zusammengespart - also möcht ich ihm auch was Gutes zukommen lassen... Ich habe ein USB Peer to peer Kabel besorgt ( schweineteuer! ) und ihm gestern - weil ich nicht wollte das er nur mit einer 3,6 GB Platte rumkrebsen muss - eine Western Digital 80 GB Platte gekauft... Den Switch um die beiden PC dann mit allen Peripherie geräten wie Drucker - Scanner und LS Laufwerk zu verbinden - den werd ich auch noch stellen.. Ich freu mich wenn ich auch mal was beitragen kann - und da ich unser Haushaltsbudget nicht belaste - warum denn auch nicht??? Ich glaube es ist schon rechtens nach 7 Jahren mit dem alten PC das wir uns mal verbessern... Und den 133 pentium mit WIN 95 mal gegen besseres austauschen... Soviel Luxus muss sein... Den 233 aufzurüsten hat ja fast gar nichts gekostet - und was solls - ich bekomme einen ganz neuen!!! Das hab ich mir mehr als verdient! Mannofrau - wie bösartig - besitzen wir doch die Frechheit dann doch gleich 2 PC zu besitzen... wie dekadent... Ich will endlich was für mich, das ich auch dann behalten kann und über das ich keine Rechenschaft ablegen muss, wenn es bei uns wieder zur Trennung kommt. Das geschenkte Uralt Lappi von Dell das ich geschenkt bekommen habe - habe ich ja auch bereits ihm überlassen - weil ich es irgendwo eh nicht wollte - nun bekam ich es aber geschenkt - und ihm geht sowas ja tierisch ab.. und er benutzt es ja auch.. alla dann was solls... Daran hab ich nun wirklich nicht gehangen...

Gestern habe ich voller Stolz meinen Wunsch PC zusammengestellt und die Komponenten selber zusammengestellt, so wie ich sie möchte... Kein Komplett Kompakt System - sondern so wie ich es will...
mein Paps war dabei und staunte nicht schlecht wie ich *gehandelt* habe und mein System proffessionell geordert habe - ich kenne mich ja mittlerwiele genügend aus... Bin keine Anfängerin mehr und hab das beim PC Specialist echt souverän gemanaged... Der PC wird nun meinen Wünschen gemäss zusammen gebaut... Am Mittwoch darf ich das Schätzchen abholen...

Ich habe dann für meinen Gemahl eine 80 GB HDD gekauft - einfach weil ich so häppi bin und möchte das er auch was anständiges hat - sorry ich bin eben so!
Abends war ich im Net und gegen 1 Uhr dann raus und ins Bett.. Er setzte sich dann dran und baute die HDD bei sich ein - und da er das ja schon öfters gemacht hat - Hardwarekomponenten einzubauen - dachte ich mir nichts Böses weiter - ich bin ja ein unverbesserlicher Optimist - und glaubte allen Ernstens - das zumindest dies glimpflich und problemfrei abläuft... Tsja ich mache ja öfter meine Rechnung ohne Wirt und es klappte nicht! Na super - ich dachte echt - das ist ja nun echt nimmer wahr.. bei Hardware hat er doch noch nie....
Der PC steht ja bei uns im Schlafzimmer und ich lag ja bereits... Normalerweise wenn er am PC arbeitet stört mich das nicht so - wenn er rumklackert und das kleine Licht an ist - ich schlaf dann immer irgendwann ein - denn er bemüht sich dann ja weitgehends leise vorzugehen..., was ich im umgekehrten Fall genauso händele... Die letzten paar Tage habe ich eh in Shereenas bett geschlafen -weil das Kleine sich in meinem Bett dicke breit gemacht hat - aber gestern fand ich zur Abwechslung auch mal Platz in meinem Bett..
Er fing an - und ich dachte bei mir - gut das kann er ja - da wird er kein Grund zur Panikmache und Hektik haben, nicht lange und er hat freu sein System auch gut... Ich mummelte mich ein und das Schauspiel begann. Er seine Routinemässigen Sachen getätigt - Gehäuse auf . Hardware reinbaun - zumachen - Booten - Einstellungen tätigen fertig... Aber diesmal nicht.. Nachdem er das teil drin hatte und im BIOs war begann es nach 5 Minuten mit dem hektischen Geklicke und Gefluche... Da ging was nicht richtig - ich lag da und dachte bei mir - och nein bitte bitte nicht - bitte keine Hardware Konflikte... Er wurde immer nervöser und hektischer - wälzte Literatur und wurd stinkig... ich drehte mich um und dachte - sich äregrn bringt nichts - der wirds schon hinbekommen... Aber das gewese von ihm wurde immer schlimmer - ich versuchte dauern einzuschlafen und er pusselte rum.. Jedesmal wenn ich fast eingeschlafen wäre wurde ich durch seine lautes( ! ) Fluchen wach - nicht leise vor sich hin - sondern laut... gepaart mit hektischem Aufspringen, den Tower öffnne - auch laut und am Gucken was los ist... Logo da das Hauptlicht aus war ash er auch nur was in der Taschenlampe zu sehn war... Aber anstatt das ers am nächsten Tag dann versucht hat - musste der Kopf ja wieder durch die Wand - wie gerne hätte ich ihn gebeten den Krach zu lassen - und es auf morgen zu vertagen - aber ein Blick auf seine Pulsierenden Schläfen, die stark gerötet waren - und sein Blick - die Anzeichen aufsteigender kalter Wut bei ihm hielten mich davon ab - ich wusste ein falsches Wort und zoing es raucht im Karton.... Ich verkroch mich tief unter die Decke und fragte mich verzweifelt - warum nicht ein einziges Mal.. aber auf diese Frage bekomme ich niemals Antwort.

Ich versuchte wieder einzuschlafen und das zornige Treiben zu ignorieren... Er war nun total versteifft darauf das Ding zum Laufen zu bringen - diese Hartnäckigkeit ist oft fast schon manisch... und diese verletzt mich jedesmal - denn er ist dann stur bis zum excess und es eskaliert dann häufig...

Irgendwie bekam ich dann als ich unter der Decke hervorspitze mit, das er wohl die Platte nicht ganz gesteckt hatte, denn es kam plötzlich ein thriumphierendes * JA!! * und ich war so froh und erleichtert und dachte - okay es geht nun... ohh freuuu... Vorsichtig fragte ich dann -- was war denn und er meinte Platte nicht richtig drin und ich war froh, dachte nun ists ja gut - oh gottseidank...
Tsja Patty nicht gleuben und hoffen... Sollst Du doch nicht.. aufatmen...
Er begann wieder und ich merkte schnell das es immer noch nicht hinhaute.. Oh Manno was war dass denn nun wieder mennoooohhh!!!! Verdammt noch mal - es war mittlerweile schon weit nach 2 Uhr und sein geräuschpegel wurde nicht leiser - das sollte ich mir mal erlauben - dann wäre was los... Ich verkroch mich wieder unter die Decke und wartete mit herzklopfen darauf - das sich was tut... zuckte bei jedem Fluch zusammen - spürte die Müdigkeit - kämpfte mit schweren Augenlidern und schreckte doch bei jedem Fluch - oder Aufspringen vom Sessel - hoch... er hatte sich wieder so versteifft und sein Blick hatte schon was fanatisches an sich... Diese Blicke kann man nicht beschreiben - Arnie als Terminator ist direkt liebevoll im Blick - und wer diesen Blick noc nie gesehn hatte - der kann ihn sich auch nicht vorstellen und er ist in diesen Momenten derart unberechenbar - das noch nicht mal er selber für sich garantieren kann...
Ich flehte ooch bitte bitte geh doch und ich hoffte, das er es vertagt... um kurz nach halb 4 wars mir dann zuviel.. ich konnte es nicht mehr ertragen und bin aufgesprungen und ins Kinderzimmer geflüchtet und legte mich wieder in Zickies Bett -wie schon die Tage zuvor - Da schlaf ich öfters... bekam aber trotzdem sein Gewerkele und Gefluche mit... undich wagte auch da nicht wirklich einzuschlafen, da ich bemerkt hatte das er nun ziemlich ungeduldig war... In den Momenten passierte es schon zu oft, das er dann was kaputtgemacht hat aus lauter Wut weils nicht klappte.... Er muss wohl versucht haben die HDD wieder aufzubauen - denn die Flüche haben das belegt und ich dachte als letztes bevor ich einschlief - hoffentlich lässt er sie ganz, denn seine Motorik war nun völlig hektisch... das habe ich der geräuschkulisse entnommen... Ich bin aber eingeschlafen - endlich war mein Körper stärker und ich fiel in unruhigen Schlaf mit wirren Träumen - aber gottseidank - diesmal ohne das ich weiss was es war...
Als morgens der Wecker klingelte im Kinderzimmer - ich habe mein Handy als Wecker - da war ich wie durch den Wolf gedreht - übermüdet und kapputt - Im Schlafzimmer Ruhe; aber auch da war der Wecker angesprungen, den ich ausschaltete - damit er nicht wach wird... Mit einem scheuen Blick durchforstete ich das halbdunkle Zimmer und sah die Festplatte auf dem Schreibtisch liegen und den Tower geschlossen da stehn.. Ich dachte mir - okay - scheint ja alles noch ganz zu sein und Hoffnung keimte auf - das er doch noch vernünftig geworden ist... aber was genau - wustte ich aber rotzdem nicht...

ich habe total schlaftrunken und total neben der Spur mein Kind schulfertig gemacht... und bin danach wieder ins Bett getaumelt... Ich war knallfertig... körperlich und seelisch... Ich wagte nicht richtig daran zu denken was ist wenn er aufsteht.. icklein wurde wach und begann zu spielen - ich war totmüde und döste vor mich hin - unfähig aufzustehen... Um kurz nach 10 zwang ich mich aber dazu - liess ihn aber liegen... das wollte ich mir nicht antun - erst mal selber wieder aus den Kontakten kommen - ich kochte mir Tee aber es dauerte bis ich wieder da war - ich bin im Moment wieder vor nem toten Punkt...
Als ich einigermassen wieder da war war es 11.30 und ich weckte den Löwen, da der ja MIttagschicht hatte und vermied das Thema Fetsplatte - auf das er aber gleich nach dem Aufstehen zu sprechen kam... Ich tat unbeteiligt und er sagte das das BIOS zu alt ist und die 80 GB nicht verwalten kann - das es nicht hinhaut und das er auf gar keinen Fall das BIOS uppt - da er kein Bock hat - das es crasht.... kann ich verstehen -- aber kann man das nicht netter sagen und vor allem kann man das alles denn nicht immer weniger hektisch machen?? Warum tickt er nur immer so aus wenn er was macht und es nicht gleich klappt? Das macht er bei fas allem- obs am PC - Mottorrad, Auto, Haus oder sonstwo ist - immer gerät er in diese Wut und es fliegen Sachen - oder das was er angreift wird wütend zerstört... Ich versteh das nicht und habe jedesmal wahnsinnige Angst... Hinterher - wenn er sich beruhigt hat - versteht er es selber nimmer - entschuldigt er sich immer wieder - aber warum lässt er es immer zu so auszuticken.. Er merkt dies selber nicht - ist dann wie neben sich.... er ist dann oft kleinlaut - ich selber habe gelernt mich dann zu verkriechen und gar nichts mehr zu sagen... und hinterher so zu tun als sei nix gewesen... aber jedesmal gibt es eine weitere Kerbe in meiner Seele - einen weiteren Riss in meinem Restvertrauen....

Er meinte - wenn meiner da ist und die Daten vom alten PC auf meinen übertragen sind - macht er die 10 GB Platte von dem platt und formatiert die neu und baut sie dann in den andern ein... Ich fragte mich still was mit der 80ger dann passiert denn HDD nehmen die nimmer zurück - ich fragte leide und vorsichtig und wenn wir das BIOS uppen lasssen - wenn ich meinen PC holen gehe?? Dan kann man ja die Platte einbauen - aber das will er nun nicht - das BIOS Update und die 80ger Platte - ihm würde die 10 dann langen für seine Games... Ich fragte dann was mit der andern passiern soll und er sagte zurückbringen - ich sagte dann das die vom Umtausch ausgeschlossen ist und ob man die bei mir dann einbauen kann - er meinte - er weiss nicht ob mein BIOS das verträgt... Ich hab im PC Spezialist angerufen und es würde gehn... Die würden das BIOS Update auch machen - aber nein! Das seh ich nun auch nimmer ein - die 80 GIG kommen nun zusätzlich zu der wo schon drin ist und ich habe dann ne Potenzschleuder von 160 GIGABYTE!!!! 160 Gigabyte beste festplattenkapazität.. So jetzt bin ich egoistisch...

Schliesslich baue ich Grafiken und brauch mir NIE WIEDER Sorgen wegen Platz und Arbeitsspeicher zu machen... Ichsehs nun sehr nüchtern... nach dem Bauchweh heute nacht! Das hab ichmir nun verdient und auch wenns superdekadent ist.. Ich zieh das durch... Die Jungs vom PC Specialist bauen die mir kostenlos am Mittwoch ein wenn ich den PC holen kommen werde...

Einmal im Leben bin ich jetzt genauso rücksichtslos und egoistisch... ich werde den teufell tun und diesmal zurückstecken und kleinbeizugeben..

ich hoffe sehr, das ich wenn ich den PC bootfähig bekomme, das das Aufspielen des Betriebssystems zu Hause reibungslos klappt - das die Partitionen hinhauen... das NICHTS schiefläuft.. ich wünsche es mir so - hoffe aber nicht drauf... ich werds sehn - ich werds sehn...

aber trotzdem - ein Wehrmutstropfen ist nun drin und die Freude über den neuen PC ist nun getrübt und vorbelastet.. Dieses Magendrücken... Warum nur - warum nur verhält er sich so? Immer wieder? ;(( es macht mich kapputt - es zerstört mich seelisch... er zerstört mich seelisch - und merkt es nicht... ;((((
ich bin nicht fehlerfrei und mche viel falsch oder nicht richtig... - aber ich stumpfe auch immer mehr ab - noch nicht einmal das Internet und meine Grafiken freuen mich.... Meine Zuflucht hat auch dunkle Wolken parat....
Und das ich im realen Leben nicht mehr richtig funktioniere hat Ursachen... Ursachen die keiner sieht und wahrnimmt...

Das sind die Momente - in denen ich nicht mehr sein will und die Umwelt von mir verschonen möchte in dem ich einfach nicht mehr existiere...
und doch muss ich da durch ... ich habe mir dieses Bett selber gemacht und habe es verdient....

EIN DICKER KNUDDLER EXTRA NUR FÜR GOLDI!!!!!!!!!!

Behördenirrsinn
Ich habe heute gelesen, das man den Ehepaar, dem das Jugendamt die Kinder entzogen hatte vor Jahren - weil diese angeblich *zu dumm* waren um Kinder zu erziehen 22000 Euro Schadenserstaz zahlen will - Ich fand das als ich das erste MAl davon hörte schon sehr diskriminierend und beschämend und unwürdig.. Da wird einem Ehepaar - nur weil nicht so intelligent ist wie andere, das liebste genommen was sie haben... grrrr... Ein Gericht entschied, das die Kinder wieder zurück müssen da das eine skandalöse fehlentscheidung gewesen ist.. Aber: Der Deutsche Amtsschimmel wiehert mal wieder... Man will Schadensersatz zahlen - aber das Jugendamt will die Kinder nicht freigeben - weil sie schon zu lange bei der Pflegefamilie ist.. Eas hier ein Schaden entstanden ist mental und menschlich ist nicht mit allem Geld der Welt aufzuwieden - ausserdem was nutz das Geld wenn man seine Kinder nicht haben darf.. Wieviel sind Kinder wert??? Nur weil ein übereifriger beamter... der sollte sich schämen, der hat Leben zerstört und das macht kein Geld mehr wett - Unglaublich!!!! Und das Problem - wenn die Kinder zurückdürfen kenen die die eigenen Eltern nimmer ;(((( - Schlimm, wenn das Pferd von hinten aufgezäumt wird - manchmal wird sich um Dinge gekümmert und Wichtiges wird übersehn... Unglaublich....

Linktipp:
DIES HIER müsst Ihr Euch ansehen! Conny hat der aktion Webbuddies wieder ein neues gesicht verpasst - aber diesmal perfekt! Klasse Conny was Du aus dem Projekt gemacht hast - alle Achtung - gefällt mir sehr... Ich bin ja eine *Webbuddie* - Jetzt bin ich es noch mal so gerne ;-)))

Guckt mal hier auf dieser Seite findet Ihr viele Sprüche - gedichte und Aphorismen - stöbert mal ;-))

soderle ich geh nun schlafen - nachti Ihr!

Brrrrrr Menschenskinder - es ist kalt geworden... brrr - ich sitz hier eingemummelt im dicken Pulli - Heizung zwar noch ais aber Kamin an... zitter bibber....

Die Kinder der Schule meines Sohnes haben einen Flohmarkt veranstaltet - bei dem sie Sachen verkauft haben die se nimmer so gebraucht hatten.. Sie bekamen 845 Euro für die Flutopfer zusammen - beachtlich für eine kleine Schule die nur die ersten 4 Klassen hat - knapp 80 Kinder... Auch sonstwo in der Region wird gesammelt und Aktionen gemacht zu Gunsten der Opfer - viele Kinder die was machen.. Klasse - davon sollten sich die so knapp wiedergewählten Damen und Herren mal orientieren.... DA ich in der Zeitung gelesen habe - das die Opfer immer noch auf gelder warten... Der *Kleine* MAnn ist mal wieder schneller und spendabler... Meine Güte - ich hoffe, das nach Abzug der Verwaltungskosten und sonstiger Aufwendungen einiges hängen bleibt... Die Spielsachern die nicht verkauft wurden haben die Kinder zur Verfügung gestellt - damit betroffenen Kinder was haben.. Ich finds supi!!

Werbung grrrrr...
Ein Prospekt der SKL: Sagen Sie Ihrem Chef mal die Meinung - schön wärs aber - ab ins Altpapier... ich hab eh kein Glück - menno immer diese Postwurfsendungen... Genau so stupide wie Spam im Mailfach...
Aber noch dreister hat AOL meine Geduld strapaziert - ich bin so häppy das ich dem Laden nach 7 Jahren den Rücken kehren konnte - da glauben die doch net ernsthaft, das ich die Freunden weiter empfehle?? Und soviele hab ich ja auch nicht und - gröööhl die meisten Online Freunde groteskerweise aus der AOL Zeit ;-))) Viele davon kenn ich auch privat.. Das macht AOL aus - die Member -aber ich hab ja den AIM - da gehen meine alten AOL Namen ja noch... aber nochmal Mitglied werden da? Oder empfehlen - nööö dafür hab ich mich zu oft geärgert über die... Mit Puretec als Provider bin ich sehr zufrieden.. Überall ist ja auch mal was - aber bei AOL wars mir dann doch zu bunt.... Jetzt bekomm ich doch glatt innerhalb kürzester Zeit wieder die 7 Sterne Luxus Gold Edition von AOL 7.= zugesendet.. Grrr man wird überall von deren CDs verfolgt - und als ob es noch nicht genug wäre das die in Zeitschriften usw kleben - hübsch in Papier verpackt - nö der Scheiss kommt aufwendig verpackt in einer Nobel DVD Hülle - das ist der Gipfel der verschwendung und hochgestapelt wie nichts... Diese Billig CD - Mann müssen die Geld haben - Das Geld für diese Art Werbung hätten se spenden können - Papier und Pappe hätts auch getan.. Grössenwahn allerorten - Nach der Diamond nun die Gold Edition - von Diamond zu Gold - fast schon Degradiert - aber ich finde es den Gipfel der Dekadenz! Ich kann die Hüllen zwar brauchen - war aber trotzdem unnötig... Für so AOL- CDs habe ich ja ne neue verwendung - statt Mülleimer hab ich se mit Windowcolor verziert und ein Mobile fürs Kinderzimmer gemacht - so ist das was konstruktiv kreatives geworden - denn CDs sind ja Sondermüll...
Manno SKL und Konsorten fabrizieren ja auch son unnötigen Sondermüll der gleich in die Mülleiner wandert - mit irrisierenden Umfolien und diese Kraditkatrenähnlichen Kärtchen drin.. auweia ;((( Okay ich bastele oft mit der Umverpackung noch was und mit den Kärtchen spielen die Kids in ihrem Kaufladen Scheckkarte...
es wird soviel verschwendet - menno...


Den Miezies gehts gut - mir auch.. ich glaub die sind schon gewachsen 2- 3 Zentimeter...

so ich zieh nu wieder von dannen - genug erregt heuer

LG PAtty

Hallo Ihr,

den Babys geht es gut - die miauen vor sich hin - schlafen, trinken an ihrer Mama udn schlafen wieder... Augen sind noch geschlossen - hab Bilder gemacht - die zeig ich Euch demnächst...

ich selber würd mich am liebsten in Luft auflösen und aufhören zu existieren - aber das geht ja leider nicht... Ich habe ja auch Verantwortung für meine Kinder und jetzt auch für die Minimiezies... ich selbst bin mein grösster Kritiker und Feind - ich mag mich selber nicht... Seit einigen Wochen ist das Gefühl wieder schlimmer - ich hatte es vor 15 Jahren das letzte Mal so stark... Ich würde am liebsten gar niemanden mehr sehr oder rausgehn... Ich verbarrikadier mich wieder in der Wohnung - ignoriere das Telefon... zwischendrin bin ich hyperaktiv und superlustig und dann wieder lethargisch - früher hies das ach die ist ja in der Pubertät - da ist das normal... Normal? Normal ist anders - Es kann auch nicht das Wetter sein... ich bin fast ausschliesslich traurig und doch spiel ich den die um mich sind den Kasper vor... Glücklich war ich ja noch nie richtig - aber mittlerweile stumpf ich immer mehr ab... Ich sehs an meiner Mama - wie das ist - ich glaub ich bin auf dem Weg dahin... Meine Mama hat resigniert und sich aufgegeben - mein Pappa ist ein ziemlicher - nu ja dominant halt - Wenn ich meine Mamseh schneidet es mir ins Herz - sie ist 52 und achtet gar nicht mehr auf sich - sie ist so ein liebenswerter und warmherziger Mensch und macht immer noch viel mit meinem Pappa mit - wenn der austickt... Ein Obdachloser unter einer Brücke sieht besser aus als meine Mama - wie soll ich das beschreiben... Meine Schwester schämt sich für Mama - ;((( das tut schon weh sie so zu sehn - aber schämen - Die leute wissen doch gar nichts über meine Mama - was die erleidet... Und wenn ich in den Spiegel seh... es läuft auf eine jüngere Kopie raus.... deshalb gibts von mir auch nie mehr aktuelle Bilder.. ich möcht Euch nicht vergraulen - aber ihr würdet mit mir nichts zu tun haben wolln wenn ihr mich in echt zu sehn bekämt - wenn ich Euch wo begegnen würd - und ihr wüsstet nicht, das ich das bin - ihr würdet Euch umdrehn - oder fragen was ist den das für eine? Ich erlebs wenn ich rausgeh... was sich in meinem Innern abspielt sieht keiner - weiss keiner - ich selber verstehs ja auch nicht mehr.... Ich traue nichts mehr - ich traue auch niemand mehr - bin unsicher und schäme mich und hasse mich gleichzeitig dafür das ich so ein fetter - hässlicher, schlampiger Trampel geworden bin... und den mute ich niemandem mehr zu... auch wenn mancher sagt es ist ihm egal wie ich ausseh - recht dran glauben kann ich nicht - ich mag mich ja selber nicht....

Einsamkeit
ich sitze am Fenster und starre ins Leere
draussen pulsiert das Leben-
doch ich registriere es nur am Rande...
leise Tränen rinnen mir über die Wangen
und verirren sich in meinem T-Shirt...
mein Magen verknotet sich und ich verkrampfe innerlich
Ein unbestimmtes Ziehen durchflutet mein Herz
und ich fröstele.
In meinem Kopf ist diese Leere
und doch kreisen meine Gedanken unaufhörlich...
wenn ich könnte - gäbe es mich nicht mehr
aber ich kann nicht so wie ich es gerne möchte
ich bin gefangen
und der Wille zu entfliehen ist längst gebrochen...
geblieben ist ein winziges Stückchen Hoffnung
doch die stirbt stirbt auch zuletzt...
[ patricia hecht September 2002 ]

diese Worte gingen mir grade durch den Kopf... es nimmt sich aus, als wenn ich von Zeit zu Zeit wieder in der Lage bin - sowas wie Lyric zu verfassen.. Früher konnte ich das ständig -alle meine Lyric entsprang meinen Gedanken und Gefühlen - in der Beziehung bin ich schon längst tot... das restliche Leben in mir ist aber auch nicht gerade aktiv...

es geht vorbei und schon bald
schon bald bin ich wieder am kaspern..

versprochen....

Ich drück Euch lieb!

Patricia

ich war grad oben - Steven ist zur Toilette Purzelchen nach - die 3 Winzlinge liegen so friedlich unter der Infrarot lampe und lassen sich wärmen - süüüüsss!!!
ich meld mich nun ab und werd mich zu Purzel setzen Steven muss ja in die Schule morgen...

LG Pat

Steven sitzt nun bei Purzelchen und den Babys - sie möchte nicht alleine sein - sobald jemand rausgeht miaut sie - ist derjenige alleine und geht mal wo hin - läuft sie nach.. die Süsse

Die Babys trösten mich über einige Traurigkeiten der letzten Wochen hinweg - ich bin aber immer noch starl verwundet und angeschlagen... Diese kleinen Würmchen so süss - ich glaube das wars nun uach - Im Grunde wären es ja 4 gewesen... Kleines Sternenkätzchen ich bin in Gedanken bei Dir und begleite Dich ein Stück über den regenbogen und lasse ein teil von mir mit bei Dir.. Kleiner Wurm - Du sahst so friedlich aus... Ruhe in Frieden.. Du Würmchen...

LG Patty

ich wurde heute zum zweiten Male...

zeuge eines Wunders - das Wunder des lebens und der geburt - mein tapferes Purzelchen - ich danke ihm, das ich teilhaben durfte - das es mich dabeihaben wollte - das es mir sein Urvertrauen geschenkt hat - das es sich vertraeunsvoll in meine Hand begeben hat - diese gefühle die ich da hatte waren so überwältigend - ähnlich wie bei der geburt meiner Kinder - so ein starkes gefühl der Liebe hat mich durchflutet - die Treuen und dankbaren augen meines Tieres - meiner Katze - ehrt mich so sehr - dies Tier kenntkeine falsch und liebt sein Frauchen - das hab ich heute gespürt - schön, denn Katzen sind doch so souverän und eigenständig - und sie schenkte mir diese augenblicke.. gegen 17.30 bekam sie wieder Wehen - das sieht sehr komisch aus - wenn sich der Bauch zusammen zieht - diese Kontraktionen... Sie sah ich an - miaute langgezogen - hielt mir den Kopf hin - ich streichelte sie und sie kam wieder ganz nah zu meiner Hand - ich sprach mit ihr und legte die Hand vorsichtig auf ihren Bauch . sie drückte diesen gegen mich - wohl um gegengewicht zu bekommen? Ich fühlte die Wehen - wie sich der Bauch anspannte - und wieder entspannte - Wahnsinn!!! zwischendrin sah sie mich immer wieder blinzelnd an.. Miauuuu Miauuuu - gegen 17.58 begann sie dann wieder zu pressen und ich sah die Fruchtblase und schwupp - diesmal ein Köpchen... Nummer 3 kam mit dem Köpfchen zuerst.... Diese bangen Sekunden - bewegt es sich??? Sie leckte es und ich sagte ihr bitte leck doch erst das Schnaüzchen frei . kurz darauf so eine Art Nieser da wusste ich Nummer 3 lebt auch - atmet... Purzel leckte es frei und frass dann die Nachgeburt - Nummer 3 schildpattfarben - wow - schilspatt - rot - schwarz - weis wahnsinn - es heisst Jacky.... ich dachte wow 5 Stunden Unterschied - wir gaben Purzel gegen 17 Uhr was zu trinken und essen - um Kraft zu tanken - sie war ja ziemlich kaputt - ich rechnete nach wenn das erste Baby um 8 rum rausgekommen wäre und nicht steckengeblieben wäre wären das auch 5 Stunden gewesen... -ich dachte okay a8 - + 5 dann kommt um 23 Uhr rum das nächste - aber nix da kurz drauf 18.14 warf sie das 4. Miezie ... es begann wieder mit den Kontraktionen dann sah ich die Blase und: Krallen - winzige Krallen - Füsschen - oweia - noch eine Steissgeburt. Nummer 3 das falsch lag - Sie presste und das andere beinchen verkantete sich im Innern - es war schon draussen fast - aber irgendwie flutschte es nochmal rein - ich sass da - Purzelchen press doch - nicht aufhören - bitte lass es raus - ja?? Komm Mädchen sei brav und press doch - fast 2 Minuten liess sie sich Zeit und dann begann sie wieder zu pressen und es kam raus... Wieder dieses Bangen - biite bitte leck es frei - das Schnäuzchen - bitte bitte - atme Du kliener Wurm - Ja es tat es es atmete - oh wie schön - diese gefühle in mir - wahnsinn... das 3 ist weiss mit ein paar schwarzen Tupfern... es heisst Lucky und wies aussieht auch ein Katerchen... Das erste das tot auf die Welt kam - hatte auch nen roten Tupfen im fell bei...
Purzel ruht sich nun aus - schläft - die Babys saugen - wahnsinn der Reflex - die Würmchen sind noch blind und taub - aber finden die Milchbar.... Ich bin gespannt - der bauchumfang hat ja nicht abgenommen und wenn ich fühle - taste ich noch Widerstand - ob da wohl noch was drin ist?? Milchdrüsen können es keine sein - zu gross - Ich habe ihr eine Infrarotlampe übergstellt zum Wärmen - oh bin ich froh.. Blacky - Jacky und Lucky im leben begrüssen zu können und ich denke an Starling - das regenbogen Kätzchen....

Willkommen im Leben ihr Racker - ich werde auf Euch aufpassen wie augäpfel - hergeben? nein - die bleiben alle bei mir -
ich trauere noch meinen andern 3en nach - die vor 4 Monaten vershwanden - spurlos - das sitzt noch tief in mir - Purzel hat mir heute Ersatz geschenkt - deshalb durfte sie noch einmal - aber vergessen werd ich meine 3 katerchen nie... ;( Jetzt lass ich Purzel sterilisieren... Ich denke an beauty - das Geschwisterchen von Tyson - Tiger und oh ;(( ich habe den Namen des Dritten vergessen ;(( oh nein... beauty hats gut in Hanau bei Alice - sie wächst und gedeiht - sie war das einzige Mädelchen... Alice ist mit ihrem Mann hier stationiert... Er ist bei der US Army -

ich denke an Euch meine Katerchen und ich begrüsse die neuen im Leben....

Liebe Grüsse Patty

Tod und Leben....

... liegen so nahe beieinander...

heute morgen als ich um 8 Uhr rum auf die Toilette ging kam mir meine Purzel miauend entgegen - Sie suchte meine Nähe und miaute sehr herzzerreissend - ich sagte zu ihr - Mädchen was denn los - und wie jeden Tag seit 2 Wochen - was machen die Babys - immer noch keine Babys??? Sie ist ja kugelrund... Sie miaute mich an und folgte mir... ich wollte mich wieder ins bett legen weil Sonntag Ruhetag ist und dann kam mein Sohn und rief - Mama Purzel bekommt Babys - ich war hellwach - na endlich - ich sahs dann dieses helle was ihr hintenrausguckte - wie beim letzten Mal auch.. ich dachte okay - nochne halbe Stunde und das erste baby ist da - ich holte die Wurfkiste doch die Lady lief unruhig auf und ab - ich sagte zu ihr lg Dich doch mal hin - letztenendes musste ich eine Decke holen und legte sie auf den Boden und ich legte mich daneben - da legte sie sich auch endlich daneben und drückte sich an mich - sie legte Ihren Kopf und ihre Pfoten in meine Hand und begann sehr laut und rythmisch zu schnurren - von Zeit zu zeit der versuch zu pressen aber ausser dem was bereits hintenraus sah geschah nichts... Meine Kinder waren dabei - aber denen wurde langweilig - als ich sie rausschickte miaute purzel kläglich - sie wollte, das sie blieben... Gegen 9 schickte ich die Kids aber weg, denn sie wurden sehr ungeduldig - besonders die Kleine... Ich sass bei meiner Purzel und jedesmal wenn ich mal weggehen wollte oder die hand wegnahm rutschte sie nach - miaute laut und gab mir so zu verstehn - nicht alleine lassen - ich sprach mit ihr - streichelte sie sanft - sie schnurrte wie verrückt - um halb 10 dachte ich da tut sich nichts - wieso denn??? Hinten guckte was raus und sie begann plötzlich zu flemen und zu miauen - flemen ist eine Art hecheln.... sie drückte - aber es geschah nichts ;(. Um Viertel nach 10 war ich sehr beunruhigt und rief in der Tierklinik an und schilderte was ich beobachtet habe - da es die zweite geburt von ihr ist - wo ich die Ehre habe dabei sein zu dürfen als Hebamme und Patin - wusste ich da stimmt doch was nicht - warum passiert nichts weiter - Man beruhigte mich - das sei normal - es dauere bis zu 12 Stunden und das schon was rausgekommen sei - sei auch in Ordnung - ich solle bei Ihr bleiben und sie beruhigen - Tat ich dann auch - ich sass neben ihr - kraulte sie - las in meinem Buch - sie schnurrte sehr laut -- aber wehe ich ging weg um einen Cappucino zu holen - oder Pipi machen... Danach suchte sie sofort wieder Kontakt mit meiner Hand - mein Mann kam dann auch dazu und ich sagte das mich das beunruhigt - zu zweit haben wir sie dann beruhigt - sie kuschelte sich in unsere Hände - vergrub sich regelrecht - stützte sich und begann dauernd zu pressen - ich redete Ihr zu das sie so tapfer ist und es gut macht - das sie aber pressen muss und sich anstrengen müsse - das ich ihr nicht helfen kann und ihre Babys nicht zur Welt bekommen kann - Sie sah mich an - dieser Blick - dieses vertrauen das dieses kleine Tier in uns setzte - plötzlich drückte sie sehr und ich ermutigte sei wieder - ich sagte 20 Minuten vorher zu meinem Mann das eine was da rausguckt sieht aus wie ein Schwänzchen - er meinet Quatsch - die kommen ja mim Kopf zuerste - ich behielt recht - es schlüpften mit einer Mordsansterngung kleine Füsse zuerst raus - unvorstellbar winzig - es war dann ganz draussen - und ich wusste instinktiv, dass da nichts mehr zu machen ist - Fruchthülle war schon weg - das muss das gewesen sein was zuerst kam - Purzel beleckte das Winzige Kätzchen - aber ich wusste da es sich nicht bewegt das es tot ist - ich war total traurig und doch noch Hoffnung und meinte zu Purzel - leck doch das Schnäuzchen frei - ich flehte - bitte mach es leben - aber ;( leider nicht daswinzige Miezi - schwarz weisses Fell war tot.... sein Schnauzchen war blau ;(( es ist wohl steckengeblieben? Ich weinte - dann liess sie mit ihrer Mühe nach und gebar kurz darauf das 2. Baby - ich dachte bitte bitte bitte lass dieses leben - flutsch auch dieses flutschte mit den Hinterbeinen zuerst raus - aber in einer intakten Fruchtblase udn zappelte schon - Purzel zerriss die Fruchtblase und leckte es frei - das erste kläglich Miau brachte mich wieder zum WEinen - Gottseidank... gottseidank - während Purzel sich um dies baby kümmerte nahm ich das tote raus - Es hat mir fast das herz zerrissen - es war halb so gross wie das 2. ganz helle Pfotenballen - dieses kleine Schnäuzchen - es tat richtig weh - ich nahm es behutsam und taufte es Starling - Kleiner Sternenliebling - ( Aus Darling und Star ) weil es als Sternenkätzchen gleich über die Regenbogenbrücke gewandert war ohne Chance zu leben... Wir haben das Miezchen auf unserm Friedhof der Kuscheltiere begraben - das muss sein - dort liegen unsere Muschi die nach 19 Jahren starb - und unsere Kaninchen Sokrates und leonardo - Unser Garten ist riesig - da haben die Tiere Platz - und die Kinder was wo sie hinkönnen.. ich hab das aber auch gebraucht.. Ich erklärte Steven was geschehen ist.. er ist auch sehr traurig - das erste Kätzchen kam um 12. 43 - das 2. um 12 59 zur Welt - das 2 lebende ist ganz schwarz und hat sehr langes fell - es ist auch doppelt so grossa ls das Kleien Starling - wie es aussieht ein Katerchen... Er wird Blacky heissen - nur seine Schwanzspitze ist weiss -
Nach der geburt fing es gleich an zu saugen und Purzel suchte wieder meien Nähe und ich musste wieder Hand auflegen.. Seitdem ist Ruhe - aber bei dem Bauchumfang muss da noch was drin sein - der erste Wurf an Ostern waren ja 4 Stück - wieviel mögen es diesmal sein??? ich nehme an bis heute abend sind alle draussen - momentan schläft sie - ich hoffe der Rest lebt auchg - ich freue mich über das lebende baby und trauere gleichzeitig um das tote - aber so ist die Natur - unabänderlich - hätte ich was tun können???
Ich bin gespannt wie es weitergeht - ich lasse es Euch wissen

Eure Patty mit einem lachenden und weinenden auge...

ich habe meine beiden Kreuze grade eben gemacht - mal sehn, ob es was genutzt hat - mal sehn - die Zeit wirds zeigen....